Τρίτη, 18 Οκτωβρίου 2011

Πως να αποτύχεις στο πρώτο ραντεβού!

Αν ο σκοπός σας είναι να αποτύχετε στο επερχόμενο ραντεβού σας ακολουθείστε τις συμβουλές μου και θα έχετε σίγουρη επιτυχία στην αποτυχία σας!

1)Μιλήστε της για την δουλειά σας όσο περισσότερο μπορείτε,χωρίς να πάρετε ανάσα αν ει δυνατον, και με τους πιο δυσκολονοητους όρους που μπορείτε να σκεφτείτε!!!! Οσο πιο ακατάληπτος ο όρος,τόσο μεγαλύτερη εντύπωση θα κάνετε!Για να μη σχολιασω οτι θα κρατήσετε αμείωτο το ενδιαφέρον της!!!Θα είστε σε έναν συνεχή διάλογο: Εσεις θα της λέτε τη μαλακία σας και αυτή θα σας ρωτάει τί είναι αυτό! Αυτό βέβαια ισχύει για ραντεβού < 2 ωρών! Αν τώρα το ραντεβού σας είναι πάνω απο 2 ώρες, ευχομαι να χα τη ΤΥΧΗ της καλής σας!!!Πραγματικά είστε άνθρωπος του ρίσκου αφού δοκιμάζετε τις αντοχές της! Στη περίπτωση δε, που η καλή σας βιώνει τις δύσκολες μέρες του μήνα πιστευω οτι ρισκάρετε και τη ζωή σας!!!

2)Χρησιμοποιείστε υποκοριστικά για να περιγράψετε τη καθημερινότητά σας!!! Σπιτάκι,κρασάκι,παρεάκι,δουλίτσα,καφεδάκι κ.τ.λ!!!Δε μπορείτε να φαντεστείτε πόση γοητευτική μιζέρια αποπνέει!!! Αν δε είστε και κνίτης,αφου την έχετε τσακίσει με την παραπάνω μιζέρια....πετάξτε της και ένα κοπλιμέντο για να δείξετε τι αβρούς τρόπους έχετε:
" Φαίνεται οτι είσαι ξεχωριστός άνθωπος
(καλά το πάει ως τώρα...)
γιατί προέρχεσαι απο μια λαική οικογένεια!!!
(ήρθε και κούμπωσε σου λέω το κοπλιμέντο!!!)"

3) Δε μπορείτε να φανταστείτε πόσο ενδιαφέρον είναι για μια κοπέλα να ακούει ιστορίες απο το στρατό, είδικά οταν συνοδευονται και αυτές με ακατανόητους όρους όπως :σκοινάκια,λουκάνικο,ντακότα,Λελέ και βιλαρίμπα! Πετυχαίνετε όλα όσα ανέφερα στο 1 και επιπλέον μπορείτε να την εντυπωσιάσετε με τον ηρωισμό και το θάρρος που καθαρίζατε πατάτες!!

4)Η γυναίκα το θέλει να της πετάξεις και το προστυχό της: μίλα μου για ολοκληρώματα,σαρδανάπαλε!!! ΝΑΙ!! ΝΑΙ!! Φτιάχνομαι τώρα εγώ με την οικονομετρία!!! Πες μου και άλλα απο αυτά που ξέρεις,αλήτη!!!! Πές μου πόσο έχει φτάσει το euribor,μάνα μου!!!

5) Το παραπάνω ισχυει για του οικονομολογιστες...Αν είσαι ΗΜΜΥ αγαπημένε,σου έχω κάτι καταπληκτικές ατάκες για να την ρίξεις τανάσκελο(κάτω)! Αρχικά μη ζητήσεις ποτέ τηλέφωνο...ΠΟΤΕ!!!Ζήτα email,έχει ένα μυστήριο περισσότερο!! Αν τώρα γράφεις και με greeklish ,το μυστήριο γίνεται ακόμη μεγαλύτερο αφού για να κατάλαβει τι στο διάολο γράφεις έχει καλέσει όλους τους γειτόνους να μοιραστεί μαζί τους την αηδία σου!!! Αλλα επειδή εγώ είμαι εδώ για σένα...θα σου πω και με ποιο τρόπο θα της ζητήσεις ραντεβού : Ζητα της το Microsoft office!!! Γιατι ζητώντας το office έχεις κάνει προφανείς τους πονηρούς σκοπούς σου!!! Έστειλες το μήνυμα ρε παιδί μου!!!Έχεις κανελώσει το ριζόγαλο,λέμε!!!Ασε που θα σου δώσει και πολλά θέμματα συζήτησης με το υποψήφιο ταίρι σου π.χ. Τα windows 7 είναι σταθερά??? Τι bugs έχει η καινούργια έκδοση??? JAVA ή C++ ???? ε?ε?ε? Για πές!!!

6) Προσπάθησε να θυμηθείς ΟΛΑ τα ανέκδοτα που έχεις μάθει σαυτή τη ζωή!!!Δε μπορείς να φανταστείς πόσο ενδιαφέρον είναι να την έχεις βάλει την άλλη απέναντι και να τη βομβαρδίζεις με ηλίθια ανέκδοτα 4 ώρες!!!!Μη πτοείσαι αν σου λέει ευγενικά "και για πές τι άλλα??? τι έκανες σήμερα?" ,εσύ συνέχισε να λές ανέκδοτα μεχρι να τη συγχίσεις τόσο που θα σε χτυπήσει! Έχεις χιουμορ,παιδί μου!! Αποτυχημενο μεν,χιούμορ δε!!Και το χιουμορ ως γνωστόν είναι γοητεία σε έναν άνδρα!!!(Αν ξαναπείς ανέκδοτο με το γνωστό τρελλό παρεακι(Γερμανός,Ιταλός,Ελληνας) θα σου σπάσω τα μουτρα!!)

7)Καλέ μου φίλε,οι καιροί έχουν αλλάξει!!!Έχουν καεί σουτιέν και σουτιέν για να κερδίσουν οι γυναίκες την ανεξαρτησία τους!!! Ποιος είσαι εσύ,λοιπόν,που κερνώντας το ποτό του πρώτου ραντεβού θα της στερήσεις το δικαίωμα να σου αποδείξει οτι βγάζει και αυτή λεφτά,οτι είναι και αυτή ίση με σένα! Έχει τα ίδια δικαιώματα!και τις ίδιες υποχρεώσεις!!! Αφησε την να πληρώσει,λοιπόν,και το δικό ΣΟΥ ποτό!!! Βέβαια, μη νομίζεις οτι και αυτή είχε πολύ όρεξη να τη κεράσεις και έτσι να νιώθει υποχρεωμένη οτι πρέπει να ξαναβγεί μαζί σου....αλλα δίνοντας της την ευκαιρία να  ΣΟΥ κεράσει το ποτό  ΣΟΥ νιώθει πιο ανεξάρτητη,ρε παιδί μου! Ειδικά αν ο σερβιτόρος είναι πάνω απο το κεφάλι σας και το χέρι σου έχει κολλήσει στη τσέπη σου!!! Δε φταίς εσύ,αγαπημένε...Τα καβουράκια σου τραβούσαν το χέρι και δε σε άφηναν να πληρώσεις!(Γύφτε! ουτε κάν μισά-μισα!)

8) Μίλα μου για μεταλ συγκροτήματα,ειδικά όταν σου έχω πει 20 φορές οτι ΔΕΝ ΑΚΟΥΩ Megadeth!!! Επίσης,μη κοιτάς που δε το δείχνω....κατα βάθος θέλω να μάθω όλες τις διαφορές μεταξύ Trash,Gothic,Black,Death και progressive metal! Αι στα διάλα,χαμένε!

9) Συζήτησε μαζί μου ενδιαφέροντα θέματα,ενδεικτικά: πως νομιμοποιησες τον ημιυπαίθριο κάτω απο την πολυκατοικία σου,τι χρώμα πλακάκι έβαλες στο μπάνιο(ανθρακί),τι πρόβλημα είχες με τον ηλεκτρολόγο,τι πουστιά σου έκανε ο υδραυλικός κ.α!!!

10)ΤΙΠΟΤΑ ΚΑΛΟ ΔΕ ΣΥΜΒΑΙΝΕΙ ΟΤΑΝ ΒΓΑΙΝΕΙΣ ΡΑΝΤΕΒΟΥ ΣΤΑ ΤΥΦΛΑ! Nicotine,είσαι μεγάλος αλήτης και αν βρώ τον Διονύση που περιγράφεις θα τον ΤΣΑΤΣΑΛΙΣΩ(για να μιλήσω και στη γλώσσα σου!!!)








ΥΓ.Οι παραπάνω είναι μερικές δοκιμασμένες μέθοδοι για εγγυημένη αποτυχία!!!Θέλω να μου πείς όμως και τις δικές σου εμπειρίες,αγαπημένε αναγνώστη!!

Ήταν μια ευγενική χορηγία απο το κακιασμένο για αυτή τη βδομάδα Σαλιάγκι!










update: Το θέλω και ένα τραγουδάκι!Δε τη μπορώ τη μούγκα!και επειδή είμαι κακιασμένο- αλλα πάντα ρετρό- Σαλιάγκι εμπνεύστηκα απο αυτό σήμερα!








15 σχόλια:

  1. Καλημέρα κακιασμένο Σαλιάγκι! Όταν είσαι κακιασμένο γράφεις ωραία και διασκεδαστικά. Μια φορά είχα βγει πρώτο ραντεβού με κάποιον που έβγαλε φωτογραφία της πρώην του (την είχε στο πορτοφόλι) για να με ρωτήσει αν την ξέρω. Μετά με ρωτούσε μα γιατί δεν θέλεις να ξαναβγούμε, δεν περάσαμε ωραία?

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  2. Ήσουν σκληρή μαζί του!!!Τι σε ρώτησε πια ο άνθρωπος???πως σου φάνηκε η πρώην του!Που το κακό???Μια χαρά δε περάσατε όλο το βράδυ να μιλάτε για αυτή???Δε ξέρω για σένα,αυτός πάντως μια χαρά πέρασε!Τα βγαλε και απο μέσα του!!

    --κακιασμένο-γκρινιάρικο Σαλιάγκι

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  3. Χαχαχα! Στο 8 θα μπορούσε να κάνει και μια μίνι χορευτική επίδειξη στο κάθε είδος, για να γίνει πιο κατανοητός!

    Sewsome, τι τζέντλεμαν ήταν αυτός? και τον άφησες ελεύθερο να κυκλοφορεί ανάμεσα μας?

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  4. σαλιάγκι χαχααα όλο το βράδυ με έπρηξε με αυτήν στο τέλος του είπα: στο εξής άμα θες να έχεις μια ελπίδα να πηδήξεις σταμάτα να μιλάς για την πρώην και ΠΑΛΙ δεν καταλάβαινε

    namNaira μεγάλο κελεπούρι!! χτυπάω το κεφάλι μου στον τοίχο! μέχρι και κινητό άλλαξα για να γλιτώσω

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  5. Κοπελιά είσαι καλά;
    Τρελό γέλιο η ανάρτηση σου, νομίζω είναι ότι καλύτερο έχεις γράψει, ειδικά στο 2 και στο 4 έλιωσα στο γέλιο.
    Είσαι από λαϊκή οικογένεια.
    Ναι, οι έντεχνες οικογένειες έχουν χαθεί πια, οι pozzer οικογένειες έχουν να βγάλουν καινούριο δίσκο από το 93 και οι metal οικογενίες έχουν γεράσει όλες.
    Τον Διονύση δυστυχώς τον έφαγαν οι βοριοηπηρώτες... (ρώτα το πλυντήριο, αυτή ξέρει)
    Φιλιά

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  6. Κοπελιά, έχω και Mac, πάμε για ένα σερφάρισμα???
    --πλυντήριο

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  7. sewsome,είσαι σκληρή και άδικη!!!Ο άνθρωπος σου άνοιξε τη καρδιά του,τα σωψυχά του!! Ντάξει τώρα...επειδή ήταν λίίίίίγο κολλημένος με την πρώην και κουβάλαγε τη φωτογραφία της,έπρεπε και συ να το κάνεις ολόκληρο θέμα;;;

    Namnaira και Nicotine,επειδή στη πρώτη άρεσε ο μεταλλάς και στον δευτερο άρεσε το κοπλιμέντο του κνίτη...Θα σας αποκαλύψω ένα ακόμα σχόλιο που έκανε ο 8 τύπος οταν βγήκαμε...είμαι σίγουρη οτι θα το εκτιμήσετε:

    Μεταλλάς:"Σήμερα τα μαλλιά σου μοιάζουν με του mustain!!!"
    http://en.wikipedia.org/wiki/Dave_Mustaine

    Πλυντήριο πές εσύ την αλήθεια που με ξέρεις...Μοιάζουν??? Ασχετο:πλυντήριο,μου τη πέφτεις με τα ημμυκα κόλπα σου ή μου φαίνεται??? Τι έγινε,κοριτσάκι??? Δεν αντέχεις μακριά μου???

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  8. Συγχίστηκα τώρα που το ξαναθυμήθηκα!!! Οχι,αγάπη μου που μοιαζουν τα μαλλιά μου με τη καούκα αυτουνου!καταρχάς δεν έχω τόση τρίχα πάνω στο κεφάλι μου (σίγουρα είχε χτυπήσει extension ο mustain,δε θέλω μαλακίες!!) ασε που δεν έχω αφήσει ποτέ φρατζούλα!!! Α στα διάλα,γελοίε!

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  9. άντρες με μαμά, άντρε "παντρεμένοι" με τη δουλειά, άντρες φαλλοκράτες, άντρες προικοθήρες, άντρες με ομαδάρα, άντρες με χαρέμι, άντρες με καθρέφτη, άντρες με ποτήρι, άντρες με πλερέζα, άντρες μονόχνωτοι, άντρες με άντρες, και στο τέλος του ραντεβού να σου λένε "άντε, καλή είσαι κι εσύ!!"

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  10. Ρε σαλιάγκι γιατί το έκανες αυτό???
    Τώρα θα σε φαντάζομαι με τέτοιο μαλλί!!
    Άθελα μου!

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  11. λίγα λόγια για τον Μαστέην-Σίσυ Χρηστοπαναγίδου
    ε, δε σε είπε και Βαλντεράμα το παληκάρι
    http://www.pagkosmio.com/?p=1486

    Σαλιάγκι βγήκες 10 ραντεβού στα τυφλά??!!!

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  12. Επιτέλους μπορώ να γράψω σχόλια στο ΔΙΚΟ ΜΟΥ μπλογκ!!! Δε με άφηνε σας λεω (Vickyyy για να μη νιωθεις μόνη!)
    Ε, όχι και Μαστέην! Είσαι μια ξανθιά πανδαισία, αλλά αυτό είναι παρατραβηγμένο! Ο Μαστέην είναι σα σκυλάκι (Βασικά, αν του τα κάμεις μελαχρινά παίζει να μοιάζουν περισσότερο με τα δικά μου...)

    Ρε, γιατί δεν αναφέρεις και τα ραντεβού που έγιναν με σκοπό στο τέλος της βραδιάς να σου ζητήσει σημειώσεις/εργασίες/παλιά θέματα/αναφορά εργαστηρίου και αφού του πεις ΟΚ ρε αδερφέ, σου λέει ότι έχει τρελό διάβασμα και φεύγει τρέχοντας σαν να του βάλαν νεφτι στον κώλο? (θυμήθηκα το παλιικάρι πάλιι από τη Λιιβαδεια, που είχε προβλιημα με το εκλίιπς στα Λιινουξ!)

    Επίσης τρομερή κατηγορία, οι ΗΜΜΥ που σε καλλούν στο σπίτι τους να σου δείξουν τον καινούργιο υπεργαμάτο και τούμπανο υπολογιστή που πήρανε, με την επιφάνεια εργασίας να έχει ένα υπεργαμάτο και τούμπανο αυτοκίνητο που ποτέ δεν θα οδηγήσουνε, και μια υπεργαμάτη και τούμπανη γκόμενα που ποτέ δεν θα αγγιξουνε. Γιατί δεν υπάρχει τίποτε πιο ενδιαφέρον από τα 15 παραπάνω χαρακτηριστικά της νέας σου RAM! A, και όσα πρασινα, μπλε ή κόκκινα λεντάκια και αν τον έχεις φορτώσει φίλε δεν με ρίχνεις, εκτός εάν έχεις καταφέρει ο υπολογιστής σου να φαίνεται από το φεγγάρι!!!

    ΤΙΠΟΤΑ ΚΑΛΟ ΔΕ ΣΥΜΒΑΙΝΕΙ !!!!!
    --πλυντήριο

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  13. Sewsome... πιστεύω είναι μια ιστορία που πολύ θα 'θελα να 'ταν του σαλιαγκίου. Θα είχαμε ζήσει επικές στιγμές οι δόλιοι-γελάμε-με-τις-ζωές-των-άλλων-μα-πιο-πολύ-με-τις-δικές-μας μπλόκερς!!

    Κατά τα άλλα, και μετά από ένα απίστευτο βράδυ με το με-δέρνουν-τα-παράλογα πλυντήριο, ένα θέλω να δηλώσω σε παραλλαγή του 'ΤΙΠΟΤΑ ΚΑΛΟ ΔΕ ΣΥΜΒΑΙΝΕΙ', σε 'ΔΕ ΜΠΟΡΕΊ ΟΛΑ ΑΥΤΑ ΝΑ ΣΥΜΒΑΙΝΟΥΝ. ΔΕ ΜΠΟΡΕΙ. ΔΕ ΜΠΟΡΕΙ.'

    πσ1: Σαλιάγκι μου λείπεις και ... όλα σε θυμίζουν.
    πσ2: Σαλιάγκι, το πλυντήριο με εγκατέλειψε (για λίγο μεν, αλλά ζω στιγμές στέρησεις και αφού αφέθηκα σε απλές καθημέρινες στιγμές κατασκόπευσης του γύρω στενακίου μέσω της δαιμόνιας κάμερας

    http://www.youtube.com/watch?v=sl858Fa9hb0

    ένιωσα μια βαθιά μελαγχολία και είπα να χωθώ στη ζεστασία του σαλιγκιοπλυντηριοκαναπέ... Σνίφ.. http://www.youtube.com/watch?v=nHyJpGITX7Y (θεριεύει μέσα μου η ανάγκη για λίγο δράμα βρε αδερφέ... κακό είναι;)

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  14. Κάθε φορά που βλέπω το "γυάλα" εν απράμα έρχεται πρώτο στο νου : http://www.youtube.com/watch?v=F6kd8Q7jXkI
    Με σκοτώνννννει ο λουστρακος,σου λέω!!!
    Αλλα αν θές να βιώσεις το γνήσιο δράμα,έχω κάτι ειδικά για σένα: http://www.youtube.com/watch?v=ZtN-0CFND8c
    "Κυριά Δράκου,είστε ηλίθια,ανόητη,ρομαντικη,ξεπερασμένη"
    Τι να πω ρε γυαλα εγώ που έχει φύγει το πλυντήριο εδω και μια βδομάδα και σκορπώ τη γλίτσα μου απο το ένα μπλογκ στο άλλο!
    Αφιερωμένο στο πλυντήριο που μας εγκατέλειψε και τις 2:
    http://www.youtube.com/watch?v=Wf6Hy9alnCo
    --ΓλιτσεραΚαμμένοΣαλιάγκι

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  15. Σνιφ! Με συγκινήσατε βρε χαμένα! Γύρισα στη γυάλα, αλλά για σένα πλυντήριο δεν έχω καλά νέα. Η Γυάλα με λέει δεν έχει πλοια και απο βδομάδα... Πανικόοοοος!!!!
    Όσον αφορά την αρρώστια, να πας στην φίλη σου την sewsome που κανονίζετε να με σκοτώσετε με κοτόσουπα, να σου την δώσει να γίνεις καλά... Δεν θα σε σκοτώσει εσένα η ασθένεια! Εγώ θα το κάνω!
    --ΞενιτεμένοΠλυντήριο

    ΑπάντησηΔιαγραφή