Παρασκευή, 16 Μαρτίου 2012

Houston...Houston... Houston?

Houston, we have a problem! Πλυντήριο καλεί γη!!Ου ουουουουου, καλέ, με ακούτε? Μάλλον δεν σας ακούω εγώ!

Σήμερα ξύπνησε μαζί μου και το τρολ (μαζί με την ζούγκλα που κουβαλάω για μαλλί) και επειδή με έπιασε στον ύπνο δεν πρόλαβα να το γραπώσω και να το ξανακοιμήσω οπότε ξαμολήθηκε και ζει ανάμεσά σας!! Προσέξτε! Θα μπει στα μπλογκ σας, στα σπίτια σας (ας προσέχατε πριν 6++ χρόνια <μοιάζει με c++ αυτό, με άρεσε> που μου μιλήσατε σε αμφιθέατρο..), στα τηλέφωνά σας και στα σκάιπ σας, και θα σας τρολάρει απίστευτα!

Και όλα αυτά στην γλυκιά και χαριτωμένη συσκευασία πλυντηρίου (δυστυχώς μην περιμένε να βαρύνει και η φωνή.. Δεν χαμηλώνω συχνότητα λέμε! Θα το υποστείτε)

Όσο το τρολ είναι ξύπνιο αυτά που θα περιμένετε είναι τα εξής:

  1. Να μπαίνει στο σπίτι σας στις 12 η ώρα το βράδυ και να σας ζητάει να φάει (δεν είστε υποχρεωμένοι να έχετε τροφή, αλλά να θυμάστε ότι θα είστε μόνοι σας στην μάχη που θα ακολουθήσει, που κρίμα που ο Τόλκιν δεν ζει να την περιγράψει)
  2. Θα σχολιάζει στα μπλογκ σας (και μας) ό,τι μαλακία του έρθει στο μυαλό και κατα πάσα πιθανοτητα θα είναι ουλτιμέητ ΗΜΜΥικη καμμενιά.. Δεν το ελέγχω λεμε!!! Έχει ήδη αρχίσει..
  3. Δεν θα σας απαντάει στα τηλέφωνα/σκαιπ/μσν, γιατί ή δεν θα πιάνει το τηλέφωνο στα λαγούμια που την βγάζει ή απλά δεν έχει την δύναμη και υπομονή να βρει ποιό σκατά παράθυρο από τα 25 ανοιχτά στην οθόνη του είστε εσείς.. (η άχρηστη γνώση της μέρας: στα λαγούμια πιο εύκολα βρίσκεις ίντερνετ, παρά φαγητό!! Ακούτε με, που σας λέω!)
  4. Το τραγούδι που θα τραγουδάει όπου σταθεί και όπου βρεθεί (και έτσι θα μπορείτε να το αναγνωρίσετε και να φύγετε τρέχοντας μακρυά του όσο είναι καιρός) θα είναι το εξής:

  5. Θα σας κοιτάει με το άδειο βλέμμα της αγελάδας, ειδικά αν το ρωτήσετε κάτι όσο κοιτάει τον υπολογιστή του, αλλά μην το αφήσετε να σας ξεγελάσει έτσι, θέλει λίγα δευτερόλεπτα να εστιάσει στον πραγματικό χώρο και χρόνο και να επαναφέρει το μυαλό σε αυτή τη διάσταση και τότε θα επανέλθει! και θα γίνει χαμός (και πάλι, θα έχετε κάποια δευτερόλεπτα προβάδισμα, ΑΝ προλάβετε και σκεφτείτε σωστα και το μετανιώσετε που του μιλήσατε..)
  6. Ο μόνος ασφαλής τρόπος να επικοινωνήσετε μαζί του είναι με μέηλ!    ΠΡΟΣΟΧΗ! Μην περιμένετε απάντηση άλλη από κάποια τύπου "ΒΑ ΝΑ ΝΑΑΑΑΑΑ  PO TA TO NA AA AAA"

  7. Όταν το δείτε και αποφασίσετε να πάρετε το ρίσκο και να του προτείνετε να πιείτε καφέ παρέα, έχετε υπόψιν σας ότι στο αίμα του η αναλογία καφείνη προς αίμα είναι 2048 (σαλιάγκι για σένανε μόνο <άντε και για το ζωάκι!>: 100000000000) !!! Η ευθύνη δική σας!Αυτό δεν πρόκειται πει όχι..
  8. Θα σας λέει λέξεις όπως FSR, πατατάκια με ρίγανη, memory leak, πείραμα 626, segfault, git και γαμίδι στην ίδια πρόταση! Μην το αμφισβητείτε!Ο γιατρός είπε να λέμε μόνο ναι..
  9. Μην το ξυπνάτε! ΔΑΓΚΩΝΕΙ!
  10. Και για το τέλος κράτησα μια συμβουλή: ΠΟΤΙΣΤΕ ΤΟ! Με ό,τι έχετε εύκαιρο! Το αλκοόλ θα το πιάσει εύκολα το ζαλισμένο του μυαλό και μετά θα είναι πιο ήρεμο. Αν και για να είσαστε σίγουροι για την σωματική σας ακεραιότητα ακολουθείστε τις εξής οδηγίες:
  • Ξεκλειδώστε την πόρτα του δωματίου που βρίσκεται
  • πετάξτε γρήγορα (μιλάμε για υπόθεση nanosecond!!!!) μέσα στο δωμάτιο το μπουκάλι με αλκοόλ που κρατάτε
  • Ξανακλειδώστε την πόρτα πίσω σας
  • Απομακρυνθείτε γρήγορα και κρυφτείτε πίσω από κάποιο έπιπλο (όπως κάνουν στις ταινίες όταν περιμενουν ότι θα γίνει έκρηξη? Ξέρετε εσείς!!!)
    Optimal solution:

  • Αν μέσα στο επόμενο μισάωρο δεν κάνει την πόρτα πριονίδια, αλλά ανταυτού ακούτε μουσική ή γκαρίσματα (που ακολουθούν όμως κάποιο μελωδικό μοτίβο, μην μπερδευτείτε και ορμήξετε στα ερωτικά του καλέσματα, δεν θα σας σώσει ΤΙΠΟΤΑ!) είστε ασφαλείς και μπορείτε να του μιλήσετε. 
  • ΠΡΟΣΟΧΗ!! ακόμα και έτσι κρατάτε πάντα μια απόσταση ασφαλείας, ποτέ δεν ξέρετε πότε θα του γυρίσει το μυαλό!
Φιλιά αγαπημένοι μου φίλοι! Θα τα πούμε ξανά κάποια στιγμή στο μέλλον! Αρκεί να μην με καταναλώσει ολόκληρη το τέρας!

ΥΓ: Χρήσιμα τηλέφωνα (γιατί ποτέ δεν ξέρετε!): Κέντρο Δηλητηριάσεων Αθήνας (01) -> 210 - 7793777
Πυροσβεστική  -> 199



Τρίτη, 6 Μαρτίου 2012

Παίρνεις πολλά ναρκωτικά




1) οταν απαντάς στη σειρήνα του πυροσβεστικού -που μόλις πέρασε απο κάτω- με αναλογο ήχο μαυτον που έβγαλε το πυροσβεστικό! Αφου σου μίλησε, να μη του απαντήσεις ;

2)  οταν κάθε φοράς που μπαίνεις στη κουζίνα πατάς το διακόπτη και λές 
" Και εγένετο φως!" 

3) αν σπουδάζεις αρχιτέκτονας και γεμίζεις τις κυψελίδες μνήμης του εγκεφάλου των φίλων σου με άχρηστες πληροφορίες όπως :
    -το τσιμέντο δε μπορεί να φτιαχτεί με ιαματικό ή θαλασσινο νερό
 (γιατι να σκεφτεί ο μπετατζής να φτιάξει με ιαματικό νερό το τσιμέντο;;;;)

   -η zaha hadid είναι η πρώτη γυναίκα που πήρε pritzker
(αυτο το pritzker μου κάνει κάτι σε φαγώσιμο)

   - οι 3 θεωρητικοί της αρχιτεκτονικής ήταν ο Λε γκορμπιζιε, Μισβαντερο και Ραιτ
 (προσοχη όχι οι αδελφοί Ραιτ)

4) οταν και πάλι είσαι αρχιτεκτονας και έχεις το θράσσος να αναφέρεις στους μη αρχιτεκτονες φίλους τη φραση "πανάκριβο το μαρκουτσι για δονητη μπετόν" 
(παίρνεις πολλά ναρκωτικά να πουμεν!)

5)οταν όλα τα φαγητα που μαγειρευεις τους τελευταίους μήνες έχουν ΜΙΑ και ΜΟΝΑΔΙΚΗ γευση : 
                                              ΠΙΠΕΡΙ ΚΑΓΙΕΝ!

6) όταν δίνεις παραγγελία στη σερβιτόρα λεγοντας της : 
-Αποφάσισα να ζήσω επικίνδυνα σήμερα ,θέλω έναν φραπέ σκέτο με γάλα

7) οταν είσαι μοσχαράκι και θέλεις 2,5 ώρες να βράσεις! ο χριστός και η μάνα σου η αγελάδα δηλάδη!!!

8) οταν είσαι mp3 και για να σε χρησιμοποιήσουν πρέπει οι χρήστες να είναι πυρηνικοί φυσικοί!

9) οταν πιστευεις οτι επειδή τα μπισκότα άλλαξαν συσκευασία, άλλαξαν και γεύση!

10) οταν πρέπει να πληρώσεις με ομόλογο ελληνικού δημοσίου για να αγοράσεις ένα σαμπουάν και ένα μαλλακτικο! Επίσης παίρνεις ναρκωτικά οταν είσαι πωλήτρια σε κατάστημα καλλυντικών και μου δίνεις οδηγίες για να πάρω το καταλληλότερο σαμπουαν για το κατσομαλλό μου! Τη προσφορά ψάχνω κούκλα μου τόση ώρα!

11)οταν κοιμάσαι τόσο παλαβιάρικες ώρες 

α) ωστε να ξέρεις όλες τις νέες κυκλοφορίες στο telemarketing 

β) βλέπεις Μπίλιω Τσουκαλά σε επανάληψη (γιατι έχεις γουστο να πουμεν πανω απολα!)

γ) κάνεις τους ανθρώπους να πιστευουν οτι είσαι στριπτιτζου και απλά στρώνεις δέρμα για το βράδυ(ΝΙΑ ΝΙΑ ΝΙΑ ΝΙΑ ΝΙΑ)

δ) δεν υπάρχει κάνεις άνθρωπος να μιλήσεις στο msn εντός ευρώπης! Παρολαυτα είναι εξαιρετική ευκαιρία να επικοινωνήσεις με ανθρώπους απο τον υπόλοιπο πλανήτη
Ηλεκτρονικοί φίλοι περιμένουν να σε γνωρίσουν στη Μανάγκουα, στο Έντμοντον,στη χονολουλου,στο Νασαου και στη Γουατεμάλα!
Για να μη μιλήσω για τις ΗΠΑ,με μόνο 7 ωρες διαφορά! 5 το ξημέρωμα εδω είναι μόλις 10 το βράδυ εκει! Κάνεις και cyber sex αμα λάχει! 

12) οταν μιλάς με το μικρο ζωάκι στο msn και σου λέει 
"Σαφήνω τώρα,πάω να διαβάσω ασαφή λογική" 
(Σταμάτα τα ναρκωτικά λέμε μικρό ζωάκι!)

13) οταν έκαψες plasma τηλεοραση γιατι της έβαλες σεμεδακι απο πάνω! 
(Σταματήστε τα ναρκωτικά όλη η οικογένεια του μικρου ζωάκιου!)

14) οταν έχεις τραβήξει τον μυ στη πλάτη σου γιατι προσπαθείς να δείξεις στους φίλους σου το χορευτικό που ταιριάζει στο 

15) όταν κρεμιέσαι απο τον ιμάντα για τα ρολά του παραθυρου και ατενίζοντας τον ορίζοντα(του σαλονιού) αναφωνέις
 "Έιιιιιιιιιιιι πειρατη!!!! Το τόπι μου!!!"

16)οταν είσαι ελληνιδα μάνα που επισκέπτεται τη φοιτήτρια κόρη της και της γεμίζει το σπίτι σεμεδάκια!!!

17) οταν είσαι γενικά ελληνίδα μάνα!

18) οταν έχεις καναπέ πράσινο βελούδο με τα κροσάκια απο κάτω και δεν το έχεις καλύψει με ριχτάρι! Επίσης, οταν έχεις πίνακα φτιαγμένο με σταυροβελονια που απεικονίζει μια στιγμή κυνηγιου με σκυλιά και δεν τον έχεις πετάξει μαζί με την ημίγυμνη νέγρα χορευτρια που έχεις απο δίπλα για φωτιστικό! 

19)  Κάνε καυσόξυλα το σύνθετο του σαλονιου που μέσα βάζεις ποτήρια και εγκυκλοπαίδειες! Σταμάτα τα ναρκωτικά ρε μάνα λέμε!

20)
α)οταν 5:30 το πρωί κάνεις πάρτυ έκπληξη σε φίλη που ήρθε απο το εξωτερικό! 
β)οταν καταφθάνει στο σπίτι η φίλη και όπως ανοίγει την πόρτα,τρομάζει απο τις ιαχές που ακούγονται και την ξανακλείνει! (Μη φευγεις λέμε!!! είναι η εκπληξή σου!! σου πήραμε και τούρτα!!! γύρνα πίσω!!)
γ) οταν τελικά της κάνετε την έκπληξη σας αποκαλύπτει οτι φοβήθηκε γιατί νόμιζε όπως μπήκε οτι οι κραυγές που άκουσε ήταν απο ένα κουταβάκι που του κοπάνησε τη πόρτα του σπιτιου που ήταν κλειστό ενα μήνα στα μούτρα! (Παίρνεις πολλά ναρκωτικά μωρη loutsa!)

21)οταν σε έχουμε πει γκέι,άχρηστο,μικροτσουτσουνο καθώς επίσης και οτι τον παίρνεις και οτι τον παίζεις! Και μετά απο όλα αυτα συνεχίζεις να μας στέλνεις μηνύματα στη 1 το πρωί ρωτώντας μας "Γεια σου,σαλιαγκάκι και πλυντηριάκι! Τι κάνετε?"!!! 
                                                       Γιατί??? 
Είσαι στο στρατό και περνάς δύσκολα,το καταλαβαίνω...Αλλα σου είπαμε οτι τον παιζεις! πως αλλιώς να κάνουμε πιο προφανές οτι δε θέλουμε να σου μιλήσουμε και οτι δε σε συμπαθούμε! Σταματήστε λέμε τα ναρκωτικά στον Ελληνικό Στρατό!


Σε τι κόσμο θα φέρετε τα παιδιά σας???? ε?ε?ε?ε? 
Ηταν το Σαλιάγκι και μόλις τελειωσε!