Δευτέρα, 27 Μαΐου 2013

Μια σουρεαλιστική βραδιά!

     Πριν όμως ξεκινήσω την αφηγηση μου να ευχηθώ κακό και μάυρο ψόφο σε ολους όσους πιστευουν οτι με γλυκανάλατα τσιτάτα αγώστου προελεύσεως θα φερουν την αισιοδοξια,την καλοσύνη και τη ζεστασιά στις καρδιές μας!!! Να πάτε να πνιγείτε και σεις και οι πίπες που λέτε και γράφετε! Αι στα διάλα με το κάθε πρωτόζωο που θεωρεί οτι γράφοντας μια μαλακία θα σου "μιλήσει στη ψυχή" και θα σου δώσει δυναμη να συνεχίσεις το ταξίδι!  Μου ανέβηκε γουλίτσα και μόνο που το σκέφτηκα!

      Επίσης κακό μαυρο ψόφο και σε αυτούς που είδαν παπακαλιάτη και επαναπροσδιόρισαν την ιεραρχία αξιών της ζωής τους! Ζωάδια! Τσοπαναραίοι!
      Αλλα καλά έλεγε ενας γνωστός μου οτι η τυπογραφεία και το σεξ φταίνε για όλα! η τυπογραφεία γιατι αναπαράγει σε χιλιάδες αντίτυπα βιβλία της Γιάννας Αγγελοπούλου-Δασκαλάκη και του Γρηγόρη αρναούτογλου  και το σέξ γιατι περνάει απο γενιά σε γενιά τα γονίδια των ηλίθιων προγόνων! Και σας έχω πει ξανά: Μη κάνετε παιδιά με όποιον βρείτε μπροστά σας,απλά για να πείτε οτι παντρευτηκα! Πείτε όχι στη διαιώνιση των ηλιθίων! Μπορείτε! Γιατί να βάλετε σε κίνδυνο τη ψυχική υγεία τόσων ανθρώπων στο μελλον, οταν απλώς μπορείτε να πείτε:Μόνο με προφυλάξεις,μωρό μου!Τόσο δύσκολο είναι πια να το καταλάβετε??? Και αφού και σεις τους αντιμετωπίζετε καθημερινά τους βλαμμένους γύρω σας,δε μπορειτε να συνειδητοποιήσετε την αξία της αντισύλληψης???

     Και αφου έκραξα και νιώθω κάπως καλύτερα,θα συνεχίσω την ιστορία την οποία ποτέ δε ξεκίνησα!

       Που λές ρε πλυντήριο,εγώ σήμερα δεν είχα ύπνο!
 Γύρω στις 4 είναι που λέω στη Λούτσα: Μωρόόόόό,φευγω! 
Μου είπε: Που πάς ρε μωρό μες τη νύχτα,δε φοβάσα?ι!
 και της λέω και γώ: Οχι,ρε μωρό! Είμαι σκληρή,αφου τρώω το πρωί ένα μπολ καρφιά(χωρίς γάλα) και έφυγα απο το σπίτι!
      Επειδή όμως είμαι και μια ρομαντική ψυχή(τρομάρα μου) πήρα μαζί μου και ένα τετράδιο να καταγράψω τις σκέψεις μου( τις ποιες?????). Κάθομαι λοιπόν στο τετράγωνο παγκάκι απέναντι απο εκείνο το μαγαζί που πριν πολλά πολλά χρόνια είχαμε φάει ένα παγωτό μες το καταχείμωνο(θυμάσαι??? ή τζάμπα μελαγχολώ??) και μιας και σε θυμηθηκα είπα να σου γράψω ενα γράμμα(αφου ξέρω οτι αγαπάς τόσο πολύ την αναλογικότητα...)

(μινι αναζήτηση για τραγούδι σχετικό με γράμμα,αποτελέσματα δεκάδες και σχεδόν όλα έχουν ερμηνευτή το Πάριο! Διαλέγω το "τόσα γράμματα" καθαρά γιατι βλέπω στο βίντεο κλίπ τα μεμέ της Βάνας Μπάρμα να με απειλούν!Το ακούω και κολλάω στο τρόπο που λέει το "πιιιιιιιιια",γελάω με το καραγκιοζιλίκι,προσπαθώ να το φορτώσω εδώ αλλα είναι αδύνατον και έτσι αποφασίζω να γράψω όλες αυτές τις βλακείες στη παρένθεση!)

Και συνεχίζω μόνο με κείμενο και όποιος αντέξει!
   Αφού έχω καπνίσει 3 τσιγάρα,έχω πιει μιση κοκα κόλα,έχω παρακολουθήσει λεπτό προς λεπτό την αγωνιώδη προσπάθεια της περιπτερούς δίπλα να βρεί τον Έκτορα(σκύλος είναι, μη ψαρώνετε),εχω αναρωτηθεί για το τι ήθελε το καλάμι ένας κύριος που πέρασε τρέχοντας και αφού έχω κάνει και το ηλίθιο εσωτερικό αστειάκι μου: Πάει! Το καβάλησε κι αυτός το καλάμι...Αποφασίζω να ανοίξω το τετράδιο και να ξεκινήσω το γράμμα μου ως εξής:

                   "όλα σε θυμίζουν
                   απλά κι αγαπημένα"

    και εν συνεχεία σου δίνω ακριβείς συντεταγμένες για το σημείο που βρίσκομαι! και εκεί που πάω να σου πω οτι το σουβλατζίδικο εχει κλείσει και απέξω έχει ταμπέλα "comming soon γυμναστήριο" (τι τραγική ειρωνία τζίζας!!!) μια συμπαθητική υπερήλικη φιγούρα κάνει την εμφανισή της και μου λέει:
-"Συγνώμη,δεσποινίς, μήπως έχετε ένα τσιγάρο?" 
Κατάρα στον εθισμό μου! Ήμουν με ένα τσιγάρο στο χέρι...δε μπορούσα να του πώ όχι! Είμαι και λίγο ηλίθια εκ γεννετής(και σας έχω πει: μη γεννάτε ασύστολα!να ορίστε τα προβλήματα τώρα! με φέρατε στο κόσμο)
οπότε του απαντώ:
-"Βεβαίως αλλα κάνω στριφτά! θέλετε να σας στρίψω?"
-"Ναι,γιατί δε ξέρω! Μη με φοβάσαι...Δε θα σου κάνω κακό"
Του φτιάχνω το ρημάδι το τσιγάρο, του το δίνω, μου λέει ευχαριστώ και φεύγει!

ΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑ

      Αυτο θα γινόταν σε ένα παράλληλο σύμπαν! Λυπάμαι φίλοι μου αλλα δεν είναι τυχαίο το οτι μου έχουν απαγορευσει δια ροπάλου οι φίλοι μου να μιλάω σε αγνωστούς! Ξερουν πολυ καλά οτι σε μένα οι άγνωστοι πιάνουν κουβέντα,λένε τα σωψυχά τους και φυσικά έχουν όλοι μα όλοι ανεξαιρέτως κάποιο νοητικό πρόβλημα! Έτσι,λοιπον, και σήμερα ο φαινομενικά ακίνδυνος παππούλης έκατσε δίπλα μου στις 5:07 το ξημέρωμα και μου είπε να του κάνω παρέα! Μου μίλησε για την οικονομική κρίση-προσφιλές θέμα όλων των ηλικιών- και για την κακία αυτου του κόσμου! Με ρώτησε πως με λένε και απο που είμαι! Μου είπε γύρω στις 6 φορες οτι ειναι ντόπιος αλλα δεν έχει κανέναν αθρωπο κοντά του! Με τη γυναίκα του χώρησε το 87 μετά απο 5 χρόνια γάμου και απο τότε δε τη ξαναείδε!
Μέχρις εδώ είναι μια πονεμένη ιστορία που θα μπορούσαμε να την έχουμε δει και στο πάμε πακέτο! Εδω όμως είναι που ξεκινά ο τρόμος για μένα!!!!
   Φιλαράκι,γυρνάει γουρλώνει τα μάτια και μου λέει μιλώντας δυνατά: Πες μου την αλήθεια,Σαλιάγκι! ΓΙΑΤΙ με χώρησε??Τη κεράτωσα νομίζεις???ΟΧΙ! Εγω την αγαπούσα αλλα αυτή όλη την ώρα με απειλούσε "ΘΑ ΣΕ ΧΩΡΙΣΩ"!!!! ΓΙΑΤΙ ΜΕ ΑΠΕΙΛΟΥΣΕ???ΠΕΣ ΜΟΥ ΤΗΝ ΑΛΗΘΕΙΑ!!! ΓΙΑΤΙ???
και να φωνάζει φιλαράκι και να περιμένει σοβαρά απάντηση! Τι να κάνω και γω του είπα ο,τι μου ήρθε:"Τι να σας πώ και γώ...μπορεί να ήθελε να την προσέξετε περισσότερο γιαυτό σας φόβιζε" Ρε πλυντήριο τι ήθελα να το πώ αυτό??? Πετάει με τσαντίλα το τσιγάρο που του έστριψα,ξαναγουρλώνει τα μάτια και μου λέει πάλι φωναχτά: ΤΙ ΕΝΝΟΕΙΣ ΔΕ ΤΗ ΠΡΟΣΕΧΑ??? ΓΙΑ ΚΆΝΤΟ ΠΙΟ ΛΙΑΝΌ ΑΥΤΟ!!!
    Περιττό να σου πώ οτι ούτε οι ασκήσεις κέγκελ δε μπόρεσαν να με σώσουν απο το "κατουρήθηκα πάνω μου απο το φόβο μου"!!!Τι θα κάνω παναγία μου λέω τώρα με τον τρελλό???Του λέω και γω "δε ξέρω για σας αν τη προσέχατε ή οχι...το είπα γιατι αυτό μου είχε πεί και μενα ο φίλος μου! και μου είπε οτι με απειλούσε οτι θα με χωρίσει γιατί  δούλευα και δε του έδινα σημασία"

     Μη με ρωτήσεις για ποιο λόγο αλλα η μαλακία αυτή τον ηρέμισε και κάπως έτσι γλυτώσαμε το κεφάλι μας και σήμερα! μετά αποφασίζει να ξαπλώσει στο παγκάκι και μου λέει να ξεκουραστώ και γώ! Βγάλε μου λέει κοπέλα μου τα παπούτσια σου να ξεκουραστουν τα πόδια σου!!! Του απαντώ οτι δεν είμαι κουρασμένη και δε με ενοχλούν! Αλλα έλα που εστίασε στο πατούμενο! Μου λέει "πως τα λένε αυτα τα παπουτσια???εγω ξέρω αυτα που φοράτε εσεις οι νέοι κατι μπαλαρινες,κατι γόβες! Αυτά τι είναι??" Του απαντώ οτι λέγονται πλατφόρμες και έτσι όπως καθόμουν στη στάση γκουρού πάνω στο παγκάκι μου λέει να του βγάλω το ένα παπουτσι να το δεί! Του δείχνω το παπουτσι στο φώς φορεμένο αλλα αυτος επιμένει να το βγάλω! Εντάξει λέω φιλαράκο,ας μη χάσουμε τη ψυχραιμία μας για μια σόλα! Να ορίστε αυτο είναι το παππουτσι! Ντάξει??? Δείχνει να τον ικανοποιεί η θέα της αριστερής πλατφόρμας μου και κάπου εκει σταματάει μια μηχανή στο περίπτερο! Η κοπέλα παίρνει τσιγάρα και το αγόρι ερχεται προς το μέρος μου λέγοντας "κυρ Βασίλη,τι κάνεις?? θές κάτι μήπως??? πήγαινε να ξεκουραστείς!!! άντε!!!" (Τουλαχιστον πλέον ξέρουμε ποιο όνομα θα κοιτάμε στις αναζητήσεις στο silver alert! )

       Φευγουν οι μηχανόβιοι και εμένα πάλι μου μένει αμανάτι ο κυρ βασίλης,ο οποίος εδώ και ώρα έχει ματιάσει τη κοκα κόλα που πίνω! Για αρκετή ώρα δε μιλάμε,αυτος καπνίζει 2 τσιγάρα βιομηχανικά που έβγαλε απο τη τσέπη του και εγω σκέφτομαι σχέδια διαφυγής!  Με ρωτάει γιατι είμαι έξω τετοια ώρα κι αν μάλωσα με το αγόρι μου κι αν είμαι αρραβωνιασμενη! Εγώ επειδή πλέον έχω μάθει οτι ποτε δε λέμε σε αγνώστους οτι είμαστε μπακουρια(πριν γράψω μπακουρια,είχα γράψει κουμπούρια και κάτι δε μου κόλλαγε...Δεν είμαι καλά σου λέω),του λέω οτι είμαι λογοδοσμένη(εκτιμούν κάτι τέτοιες έννοιες οι υπερήλικες) και οτι απλα είχα προβλήματα με τη σχολή! και του πιάνω μια συζήτηση γενικά για την πόλη που ζούμε με σκοπό να περάσει η ώρα να ερθουν και οι υπόλοιποι σκουπιδιάρηδες να σηκωθώ να φύγω! Αλλα εκει που μιλάω και λέω διάφορα ακατάλυπτα,ξαναγουρλώνει τα μάτια με σταματάει και εκει που νομίζω οτι θα μου πει "ΤΩΡΑ ΘΑ ΠΕΘΆΝΕΙΣ ΜΩΡΗ"....μου λέει "ΣΥΓΝΩΜΗ μηπως έχεις ένα ευρώ???" Πές το χριστιανέ μου τόση ώρα να ησυχάσω! του δίνω ένα δίευρω γιατι είμαι και λάρτζ(νταξει απλα είχα μόνο 2 διευρα πάνω μου και δεν ήθελα να χάσω το κεφάλι μου) μου λέει ευχαριστώ και έτσι όπως τον καληνυχτώ με ρωτάει αν μπορει να πιεί την κοκα κόλα μου! Γενικά ο παππους μόνο αν θέλω να γνωρίσω τον έρωτα με τη τρίτη ηλικία που δε μου πρότεινε αν και πιστεύω οτι αν έμενα ακόμη 5 λεπτά εκει μπορεί και να μου το ζητούσε!


      Σημασία ομως έχει οτι είμαστε ακόμα ζωντανοί! (+1 στη ζωή μου! ) Και οτι για ακόμη μια φορά επιβεβαιώθηκαν οι εξής κανόνες:
1)Δε θα με αφήσεις ποτέ να μελαγχολήσω με την ησυχία μου! Πάντα θα μου το χαλάς,μωρή ρουφιάνα! Ακόμη και τώρα που δεν ήσουν εδώ,έστειλες το παππου να μου τη σπάσει!
2)Ο μαλακομαγνήτης μου λειτουργεί(check!!) και μάλιστα με γεννητρια εφεδρική αμα λάχει και κοπει η κεντρική παροχή!

Για σενα με αγάπη
Το σουρεαλιστικό για σήμερα και για πάντα --Σαλιάγκι

Τρίτη, 14 Μαΐου 2013

Πώς να νιώσεις ηλίθιος με μερικές απλές κινήσεις!

Με αφορμή μία συγκλονιστική εμπειρία μου σήμερα που με έφερε σε επαφή με όλα τα χωριά που περιστοιχίζουν την πλυντηριούπολη και συνάμα οδήγησε στο να χάσω ένα ραντεβού είπα να μαζέψω σε ένα ποστ κάποιες δοκιμασμένες κινήσεις που οδηγούν σε εκείνο το καταπληκτικό συναίσθημα του "πόσο μαλάκας είμαι"!!

Αν λοιπόν έχετε καιρό να αισθανθείτε ηλίθιοι, διαλέξτε και εκτελέστε! Απολαύστε υπεύθυνα!

1. Πάρε το λεωφορείο που πηγαίνει στην άλλη πλευρά της πόλης από εκεί που θέλεις να πας. Εξτρα μπόνους αν έχεις και ραντεβού με τον καθηγητή σου/δίνεις εξετάσεις/θέλεις να πας σε γιατρό γιατί πονας.

2. Εμπιστέψου τον εγκέφαλό σου όταν σου λέει ότι έχει μάθει να περπατάει και να ισορροπεί και άφησέ τον να περδικλωθεί στο πιο ίσιο κομμάτι του δρόμου και δώσε σε αυτούς που σε παρακολουθούν την χαρά του να σε δουν να σαβουρδιάζεσαι κάτω. Έξτρα μπόνους αν σηκωθείς πιο γρήγορα και από τη σκιά σου, με το ύφος "έγινε κάτι και το έχασα?" καθώς κοιτάς τριγύρω αμέρημνος και προσπαθείς να σφυρίξεις, αλλά δεν το πετυχαίνεις γιατί έχεις χάσει και ένα-δυό δοντάκια με την πτώση..

3. Φώναξε όσο πιο δυνατά μπορείς τις πιο προσωπικές σκέψεις σου την ώρα ακριβώς που ο ντιτζέης αποφάσισε να κάνει παιχνίδι και να χαμηλώσει την φωνή για να το παίξει άντζελα και να φωνάξει "δικό σας!" στους 5 θαμώνες του μαγαζιού. Εξτρα μπόνους, αν το άτομο για το οποίο μιλάς είναι ένας από τους υπόλοιπους 4 ή/και αν η πρότασή σου περιέχει βρισιά!

4. Κλείσε εισητήρια πολλές βδομάδες νωρίτερα για ταξιδάκι που τσίμα τσίμα το χώρεσες στο εξαντλητικά σφιχτό σου πρόγραμμα και φρόντισε να έχεις κλείσει λάθος ώρα/μέρα. Εξτρα μπονους: Να είναι αεροπλάνο και να πρέπει να σκάσεις ένα σκασμό λεφτά για να αλλάξεις το εισητήριο (και να βρίζεις από μέσα σου "τι το ήθελα το ΣΚ μακρυά και δεν καθόμουν σπίτι να βλέπω φατμαγκιούλ?") Εξτρα έξτρα μπόνους: Πήγαινε αμέριμνος την μέρα που πίστευες ότι φεύγεις και μάθε εκεί την μαλακία που έκαμες μαζί με την υποσημείωση ότι το τελευταίο τραίνο/λεωφορείο/αεροπλάνο/πλοίο έφυγε πριν μισή ώρα! (μικρή μου φίλη που τα έχεις κάμει όλα αυτά μαζεμένα να ξέρεις ότι σε αγαπώ και είσαι μεγάλη έμπνευση!!!!!)

5. Πάρε τηλέφωνο σε οποιαδήποτε υπηρεσία τηλεφωνικής υποστήριξης για βλάβες σε πισιά/συνδέσεις/μόντεμ και αν δεν νιώσεις ηλίθιος πάρε με τηλέφωνο να μου το πεις!!!! Εξτρα μπόνους: να είσαι ημμυ και να σου λένε "ανοίξτε τον ιντερνετ εξπλόουρερ" και να μην βρίσκεις που βρίσκεται γιατί δεν τον έχεις χρησιμοποιήσει ποτέ στην ζωή σου!


Image

6. Κάνε μια φορά την βλακεία να αποδεχτείς την άγνοιά σου για κάτι μπροστά στους φίλους σου και απόλαυσε μια ζωή κοροϊδίας γιατί δεν ήξερες ότι η Χαρα Βέρα είναι γυναίκα και τραγουδίστρια και όχι άντρας που ψάχνει εξωγήινους μαζί με τον Χαρδαβέλα, με το όνομα Χαραβέρας!

7. Εκεί που περπατάς στον δρόμο με έναν παλιόφιλο γύρνα και πες στου "Ρε μαλάκα, σου είπα για το γκομενάκι χθες..." και απόλαυσε την φρικαρισμένη φάτσα της καλοστεκούμενης 78χρονης γιαγιάκας που έχει πάρει την θέση του φίλου σου δίπλα σου.. Εξτρα μπόνους: Να κουβαλάς 2 Χ χρωμοσώματα και η φράση σου να είναι ακριβώς έτσι διατυπωμένη. Εξτρα έξτρα μπόνους: η 78χρονη να είναι η γιαγιά σου!

8. Να βρεθείς στην μέση συζήτησης για τον Άιρον Μαν, να είσαι πανευτυχής που έχεις το ντιβιντι και μπορείς να συζητήσεις και μετά από 10 λεπτά να συνειδητοποιήσεις ότι οι υπόλοιποι έχουν καταλάβει ότι έχεις αυτοκίνητο καγιέν... Έξτρα μπόνους: να προσπαθήσεις να το σώσεις γυρνώντας την συζήτηση στα μπαχαρικά και το πιπέρι καγιέν!

9. Πέρνα μία ολόκληρη βδομάδα δοκιμάζοντας κάθε πιθανό τρόπο που βρίσκεις στο ιντερνετ για να κάνεις το λάπτοπ του πατέρα σου να έχει ήχο και μετά ανακάλυψε την μικρή ροδελίτσα που είναι τοποθετημένη στην κάτω αριστερή πλευρά του λαπιτοπίου που είναι γυρισμένη στο οφ! Εξτρα μπόνους: να το κάνεις σε ubuntu και να έχεις πειράξει τόσο πολύ το λειτουργικό που μόνο νέο φορμάτ σε σώζει!

10. Οι κινήσεις που μέχρι πριν 5 λεπτά κάνανε το πρόγραμμα στον υπολογιστή σου να τρέχει κανονικά, να κάνει αυτά που πρέπει και να μην κολλάει πουθενά, τώρα να οδηγούν σε πλήρη καταστροφή του συστήματος χωρίς να έχεις πειράξει κάτι. Εξτρα μπόνους: να εξετάζεσαι στον κώδικα αυτού του προγράμματος και να αποφασίσει να το κάνει την ώρα που έρχεται η σειρά σου και είναι μπροστά και ο καθηγητής!


Θα σταματήσω εδώ για να πάω να φτιάξω κανένα τσουρέκι. Ναι το ξέρω ότι το πάσχα τελείωσε, αλλά εγώ αν δεν μου πετύχουν τα τσουρέκια δεν θα σταματήσω να δοκιμάζω! Venceremos!

ΥΓ: Μιας και είπα venceremos έχω να σας ενημερώσω ότι σήμερα επιταχθήκαμε επισήμως!!!! Η μαμά μου δηλαδή, αλλά όπως με τις πανελλαδικές δίνει όλη η οικογένεια, έτσι την κάνω κι εγώ την επίταξη κτήμα μου! Φτου στα μουτρα της δημοκρατίας μας μην την ματιάξω!

ΥΓ2: Θα ήθελα πάρα πολύ να συμπληρώσετε-οργιάσετε με τις δικές στιγμές ηλιθιότητας στα σχόλια για να μη νιώθω και τόσο μόνη...

Update:  Μετά το σχόλιο του τρεμενς θυμήθηκα και άλλες 2 καταπληκτικές ιδέες για να νιώσεις ηλίθιος!!!

11. Ξεκίνα να ποδηλατείς με μπρίο και χαρά, αφού έχεις κρεμασει μια μακρυά τσάντα με κορδόνια στο τιμόνι, και άσε τον αέρα να κάνει την δουλειά του και να χώσει τα κορδόνια στην ρόδα ακινητοποιώντας την και ζήσε την μοναδική εμπειρία της απογείωσης και της προσγείωσης στην άσφαλτο με ένα ποδήλατο από πάνω σου. Εξτρα μπονους: πηγαίνεις στο νοσοκομείο γιατί το χέρι σου σταμάτησε να λειτουργεί και επειδή δεν έχεις πουθενά αίματα οι γιατροί σε ρωτάνε που είναι αυτός που έπαθε το ατύχημα..

12. Φρόντισε να έχεις δύο σκαλοπάτια στο δωμάτιό σου, σε διαφορετικό ύψος το καθένα και ξύλινα και λουστραρισμένα, φόρα κάλτσες (χωρίς αυτά τα χαζά αντιολισθητικά πλαστικά από κάτω γιατί θα σου χαλάσουν την εμπειρία) κατέβα τα σκαλοπάτια με ζέση και μετά προσπάθησε να εξηγήσεις στον ορθοπεδικό των επειγόντων πώς έπεσες με τον κώλο αλά Ευγκένι Πλουσενκο όταν ο εξωτερικός κόσμος έχει να δει πάγο από την εποχή των παγετώνων...
Αυτό αλλά χωρίς τις μπανάνες ένα πράμα..

--πλυντήριοΤοΗλίθιο!