Παρασκευή, 14 Οκτωβρίου 2016

Γιατί ΕΣΥ αποφασίζεις ξανά!

  Αδέλφια,
         Επειδή είμεθα ένα blog που αγαπά την γνώμη του κοινού και τη ζητά στα κατα καιρούς διλήμματα που αντιμετωπίζει (αξέχαστη έχει μείνει η απορία περι της ανακυκλωσιμότητας της πλαστικότητας της τέχνης) ,θέλουμε και σήμερα τη συμμετοχή σας. Ακολουθούν 4 φρικτά διλήμματα με την μορφή 4 σύντομων ιστοριων,ιστορίες που φυσικά δεν έχουν τύχει σε μας...Αλλα σε καποιους φίλους απο το φροντιστήριο αγγλικών,δε τους ξέρετε!

Ιστορία νο1
    Ας υποθέσουμε οτι δύο κοπέλες μπαίνουν σε ένα βιβλιοπωλείο της θεσσαλονίκης και η πιο ξανθιά,που πλέον ειναι καστανή, βλέπει το παρακάτω βιβλιο σε ένα ράφι.
Στέκεται για πολλή ωρά μπροστά απο το ράφι συλλαβίζοντας το εξης:  "Οι θεοί μπάϊ χτές" και αναρωτιέται για το αν οι θεοί αποχαιρετούν το χτές ή αν οι θεοί ειναι bisexual απο χτες. Ομως κάτι δε κολλάει. Έρχεται και το πλυντήριο -ωωωω μπαρδον η κοπελια απο το φροντιστήριο εννοουσα- και ακολουθεί ο παρακάτω διάλογος:
-Ρε φίλε,τι σκατά εννοεί με το "οι θεοί μπάϊ χτες;"
-Μμμμμ. Δε ξέρω!
(Σκέφτεται για λίγο...)
Δεν έχει ομως διαλυτικά στο ι οπότε δε τονίζεται στο α. Αρα είναι "οι θεοί μπαί χτες"
(το οτι δε λεει θεοί αλλα θεό είναι κατι που τις αφήνει παγερά αδιάφορες)
-Που να μπουν,καλέ;

Θα πρέπει να τους πήρε και 5 λεπτά αυτό το παιχνίδι με τις συλλαβές μέχρι να καταλήξουν οτι ο τιτλος ειναι "οι θεομπαίχτες" .
Και έρχομαι να σας ρωτήσω:

Ιστορία νο2

Μια παρέα ενα βράδυ κάνει βόλτα και βλέπει σε έναν τοίχο ενα σύνθημα(πολυ κακογραμμένο να σημειωθεί) που λέει VIOLENCE IS THE .... Την λέξη ομως μετά το the δε μπορουν να την ξεχωρίσουν. Πέντε άτομα στέκονται μπροστά απο μια μάντρα και με ζαρωμένα φρύδια προσπαθούν να συλλαβίσουν αυτή τη μουτζούρα που δε βγήκε καλά στη στάμπα. Ο πιο βλαμμένος απο τους 5 αποφασίζει να σπάσει τη σιωπή και να πει με απολυτη φυσικότητα "Ρε, FINSWAY λέει!". Κατα βάθος όοοοολοι αυτό διαβάζαμε αλλα κανεις μας δεν ηταν τόσο θαρραλέος ωστε να το ξεστομίσει. Τελικά η λύση του μυστήριου έρχεται για ακόμη μια φορά απο τον δαίμονα της παρέας, που λύνει και τους γρίφους του τηλεκύβου σε χρόνο dt : VIOLENCE IS THE ANSWER!


Ιστορία νο3

Λίγο πριν τον σταθμό της Αγίας Μαρίνας στο Χαϊδάρι υπάρχει το παρακάτω γράφιτι σε μια διαφημιστική πινακίδα του δρόμου
     Κάθε φορά λοιπον που περνούσε απο εκεί μια γνωστή μου, έκανε διάφορες ρομαντικές σκέψεις σχετικά με τους ανθρώπους. Γιατί να κλεινόμαστε στα σπίτια μας και να κλειδώνουμε και τις ψυχές μας εκει μέσα; Τι αποξένωση, θέεε μου, ζούμε! Απο μόνοι μας φτιάχνουμε τα κελιά μας και ζουμε μεσα στη μοναξιά,στο ψευτικο και στο εφήμερο.Τη ψυχή μας,αυτό που ειναι πραγματικά δικό μας και δε μπορει να το παρει κανεις,το φυλακίζουμε μόνοι μας.Εεεεε οχι,λοιπον! Φτάνει! Λουκέτο,αδέλφια! Βάλε φωτιά σε ο,τι σε καίει,σε ο,τι σου τρώει τη ψυχή που λενε και οι Τρυπες. Μάλιστα είχε χρησιμοποιησει την εκφραση "λουκέτο στα ψυχοκελιά" και ως ευχή σε κάτι γενέθλια(κολλαγε με τη συζήτηση περι κρισεων αγχους).
     Ωσπου μια μέρα είδε ,στην απέναντι μεριά του δρόμου,ενα πανό στην είσοδο του Δρομοκαΐτειου , να λέγει κι αυτό το ίδιο σύνθημα με τη διαφημιστική πινακίδα. Και κάπου εδώ θέλω να πω στους εργαζόμενους του ψυχιατρικού νοσοκομείου Αττικής, οτι ήταν εξαιρετική επιλογή η διαμαρτυρία τους με τον καλλιτεχνικό τρόπο του γκράφιτι αλλα να γράφουν κι απο κάτω οτι είναι απο το ΨΝΑ και τα ψυχοκελιά είναι οι θάλαμοι ασθενών ,διοτι υπάρχουν συνανθρωποι μας που μπερδευονται. Δεν μπορουν όλοι ,κύριοι, να κάνουν την σύνδεση! Τι,δηλαδη? Επειδη ήταν ακριβώς απέναντι το νοσοκομείο? Μας τραβά την προσοχή η πινακίδα και δε το είδαμε! Αλήτες,να πούμε,μπερδευετε το κόσμο και πάει και λέει αλλαντάλλα σε γενέθλια και γιορτές!
Ιστορία νο4

Χθες,πάλι αυτη η γνωστή μου η ξανθιά,που τωρα ειναι καστανή, είχε αφήσει τη τηλεοραση ανοιχτή στο mute κι ειχε πιάσει κουβέντα με τη μάνα της. Εκείνη την ώρα έπαιζε το τρέιλερ απο μια καινουρια σειρά. Αφου δεν είχε ήχο,στα 49 δευτερολεπτα που κρατούσε η διαφήμιση το μονο που μπορουσε να διαβασει ήταν ενα alphatv #ilexipoudeles.(Μα τη Παναγία,ακριβώς όπως στο γράφω) Αλλα δε καταλάβαινε τι λογοπαίγνιο με αλεπούδες είχαν σκαρφιστεί οι σεναριογραφοι της σειράς "ιλεξιπούδελες". Ευτυχώς,οι συνειρμοί με αλεξικέραυνα και αλεξίσφαιρα κράτησαν μονο 49'' και μετά έπεσε η καρτέλα με τον τίτλο της σειράς "Η λέξη που δε λες". Η μητέρα δε κατάλαβε γιατί γελούσε το παιδί της,επειδή όμως υπήρχε κίνδυνος να ανησυχήσει για την διανοητική του υγεία αν της αποκάλυπτε το λόγο,δεν έμαθε ποτέ τι το αστείο είχε εκείνη η συζήτηση και το τρέιλερ.

     Οταν αργότερα το βράδυ η δυσλεκτική βλαμμένη,μίλησε με μια φίλη της στη Σκωτια και της αφηγήθηκε την παραπάνω ιστορία,το μόνο σχόλιο που είχε να κάνει η βλαμμένη Σκωτσέζα όταν κατάφερε να αναπνευσει απο τα γέλια ήταν " μα αφού η λήγουσα είναι βραχέα,ο τόνος κατεβαίνει. Το σωστό θα ήταν αλεξιπουδέλες". (Και το σχόλιο με τα διαλυτικά και τον τόνο στην ιστορία νο1,πάλι αυτη το είχε κάνει. Το έχει μελετήσει το θέμα του τονισμού στη νέα ελληνική ή απλά ως παιδί είχε προφανώς καταπιεί την νεοελληνική γραμματική του Τριανταφυλλιδη )

Διάλεξε ΕΣΥ ,λοιπον, το πρόβλημα που έχουν οι πρωταγωνιστές των ιστοριών μας και κέρδισε την συμπαθειά μας!
--ΣαλιάγκιΤοΠρεπειΝαΞαναπάειΣχολείοΓιαΝαΜάθειΝαΔιαβάζει!
(ΤουλάχιστονΘαΕχειΣυμμαθητήΤονΒλαμμένοΤηςΙστοριαςΝο2ΤηνΩραΤωνΑγγλικών)

ΥΓ. Η υπογραφή μου σε αναρτήσεις και σχόλια γράφεται με τον camel τρόπο. Διαβάζετε και λιγο hmmy and the city ζώα του alpha, που μου θέλετε και άδεια #ΕδωΕναΧασταγκΔεΞερετεΝαΓράφετεΒλαχοι.

Τετάρτη, 7 Σεπτεμβρίου 2016

Πώς να περάσεις εποικοδομητικά την ώρα σου όταν τα κακαρώσει το ιντερνετ.

  • Να πατήσεις 15 φορές το reset κουμπί του modem και να το βγάλεις και ξαναβάλεις στην πρίζα τόσες φορές, ώστε πια να μην ξέρεις αν δεν δουλεύει λόγω του αρχικού προβλήματος ή του δημιούργησες καινούργιο.
  • Να απαγγείλεις όλο το 'Υβρεοπομπή' του Δεληβορια με σκοπο να θυμηθείς βρισιές για να απευθύνεις στο νεραιδοκεραυνοβολημένο modem. 

  • Να αμφισβητήσεις για λίγο την ευθύνη του modem και να βρίσεις και τον πάροχο του ιντερνετ, για αλλαγή!
  • Να φας! Ο,τι βρεις και δεν βρεις. Πρέπει κάπως να γεμίσει το συναισθηματικό κενό.
  • Να κυνηγήσεις την γάτα με το σπρέυ για το μπανιο για να μάθει να μην μπαίνει απρόσκλητη στο απαγορευμένο δωμάτιο.
  • Να κυνηγήσεις να βρεις τη γάτα για να παίξετε να περάσει κάπως η ώρα.
  • Να ξαναπατήσεις το reset στο modem. 
  • Να βαλεις να φτιάξεις ενα τίλιο που σου είπαν ότι κάνει καλό στα νεύρα.
  • Να μην τους πεις τίποτα για το τίλιο τους, γιατί δεν έχεις ιντερνετ να τους πάρεις να τους το πεις.
  • Να καθαρίσεις τον 10 ετών σκληρό σου δίσκο.
  • Να σταματήσεις το καθάρισμα του δίσκου γιατί έφτασες στην μουσικη και τώρα θέλεις να ακούσεις λίγο τον φάκελο που λεεται Τζαβοτράγουδα.
  • Να τελειώσεις και τα φρούτα που είχες στο σπίτι (μπισκότο ούτε για δείγμα πια, έφυγαν στην 1η εκκαθάριση).
  • Να συνειδητοποιήσεις ότι έχεις ένα μόνο δίσκο του Tom Waits αλλά όλη τη δισκογραφία της Shakira και να βρίσεις τον νεαρό εαυτό σου που ήταν τόσο γελοίος. 
  • Να τα ξαναβρείς με τον νεαρό εαυτό σου όταν βρεις τη δισκογραφίατων  System of a Down και να περάσεις την υπόλοιπη αναλογική βραδιά κάνοντας headbanging και τρομάζοντας την γάτα.
  • Να κάτσεις και να τα γράψεις όλα αυτά στο χέρι, κάτι που είχες ξεχάσει πώς γίνεται και τώρα να σε πονάει ο καρπός. 
Άτιμος ψηφιακός κόσμος! Μας έχει καταστρέψει. 

--πλυντήριοΤοΑναλογικόΜεΣτερητικόΣυνδρομο

Παρασκευή, 27 Μαΐου 2016

Διαπιστώσεις

1)Με 1,5 κιλό ζάχαρη ακόμη και το λεμόνι γίνεται γλυκό. Και κάπως έτσι καταλήγουμε στο ασφαλές συμπέρασμα οτι η ρουφιάνα η ζάχαρη τα γλυκαίνει όλα! Διότι ό,τι και να έχεις,αν φας 1,5 κιλό ζάχαρη δε θα το ξεπεράσεις? Είναι η γνωστή μέθοδος "δημιουργώ καινούριο πρόβλημα για να ξεχάσω το προυπάρχον"

2)Ο προγραμματισμός έχει μπει στο αίμα μου και πλέον δε τρέχει μόνο το πρόγραμμα αλλα και το μυαλό μου με όρους πληροφορικής και το διαπίστωσα με τον παρακάτω διάλογο:
-Εφτιαξα μια βάση
-ΔΕΔΟΜΈΝΩΝ???????Γιατί?
Η βάση θα μπορουσε να είναι βάση για τάρτα,για τσιζκέικ,για τραπεζάκι τηλεόρασης,για κερί ή για μια μακέτα.

3)Συλλέγοντας στατιστικά μέσω κλήσεων σκάιπ απο 3 πόλεις της ευρώπης και 2 της Ελλάδας κατέληξα στο ασφαλές συμπέρασμα οτι για την αναποδιά που μας μαστιγώνει αλύπητα αυτό τον καιρό δε φταίει ούτε το ξερό μας το κεφάλι, ούτε οι οικονομικές στενότητες,ούτε η ζέστη. Ο ανάδρομος Αρης φταίει! Απο βδομάδα ,αδέλφια,θα φτιάξουν όλα σας λέω! Τα έχει πει και η Αση Μπήλιου!(Μη μου ψάχνεις λογική εξήγηση λέμε!Είναι Παρασκευή και το καλώδιο είναι μπλέ.Η μόνη απάντηση που θα πάρεις)

4)Η μητέρα έχει μια εξαδέλφη στο χωριό ονόματι Αλεξάνδρα που όμως χαιδευτικά την φωνάζουν "Τσάντα". Τα τελευταία 29 χρόνια, μου φαινόταν ένα πολύ φυσιολογικό υποκοριστικό αφού προέκυπτε απο το Αλεξάνδρα>Σάντρα>Τσάντα. Τη σύνδεση με το γνωστό αξεσουάρ την έκανα μόλις προχθές, οταν έλεγα για μια ξαδέλφη που είχε παντρευτεί τον γιό της Τσάντας τον Γιαννάκη ,σε άτομο που μεγάλωσε μονο με σχολική τσάντα στον οικογενιακό του περιβάλλον.

5)Θα καταντήσουμε 55 χρονών αυτή,57 χρονών εγώ κι ακόμα "μικιά πόνια" θα αλληλοπροσφονούμαστε.

6)Αμα νοικιάζετε σπίτια,γελοιοι τύποι,να τα καθαρίζετε κιολας! Ζώα!

7)Η νύχτα θέλει έρωτα και πράγματα αφανέρωτα σου λέει! Τι όμως είναι αυτό που θέλει "κοκα κόλα,πίτσα και σκοτάδι?"Παρακαλώ μόνο σοβαρές απαντήσεις.

Τρίτη, 17 Μαΐου 2016

Καπνίζοντας...

Καπνίζοντας απόψε:
 
  1) Συνειδητοποιησα οτι είμαι απο τους ανθρώπους που διαβάζουν πάντα τις οδηγιες χρήσης πριν χρησιμοποιήσουν ένα αντικείμενο. Προφανώς γιατί: once φυτουκλάκι,always φυτουκλάκι.Να σημειωθεί οτι το ίδιο κάνω και με γλώσσες προγραμματισμου γιαυτό και καταλήγω να κάθομαι 1 ωρα πάνω απο κάτι που σε εναν φυσιολογικό άνθρωπο θα έπαιρνε 20 λεπτα! Θέλω να χει διάρκεια η απολαυση και μου φαίνεται!

2) Θυμήθηκα τον Παπανούτσο κι ανατρίχιασα! Αυτος , ο Ι.Μ Παναγιωτόπουλος και ο Καργάκος θα μεινουν πάντα παιδικό τραύμα στις ευαισθητες μαθητικές καρδούλες!

3) Ανέλυσα μια καινούρια μέθοδο πίλινγκ που λανσάρει μια δύσμοιρη αρχιτεκτόνισσα στην μακρινή Αγγλετερα.

-Ρε σαλιάγκι,ξεπετσιάζομαι.
-Λόγω εποχής?
-Οχι,λόγω logo. Εχω βαρεθεί να αλλάζω δέρμα μέχρι να τελειωσει η μακέτα!

4)Εν οψει καλοκαιριού,αναζητώ τη τροφή που μπορώ να καταναλώνω σε αφθονια χωρις τύψεις. Και κατεληξα μαζι με το πλυντήριο οτι αυτη η τροφή ειναι: τα αγγούρια! Αγγούρια δηλαδη!

5)Βρήκα τρόπο να διασκεδάζω τη πλήξη και τη μελαγχολία μου: αγγελιες στη Χρυση ευκαιρία! Κατα προτίμηση όπως αυτή: Τεφαρίκι λέμε! Ευκαιρία
(Ευχαριστώ μια ψυχή στον Βαρδάρη για αυτη την ανακάλυψη)

--ΣαλιάγκιΤοΜουΘυμήθηκεΝαΞαναχτυπήσωΣτοblog

Τρίτη, 26 Απριλίου 2016

Νίκησέ με αν τολμάς (Πλυντήριοπροίκα version)

Και ναι λοιπον! Ήρθε μια εποχή που ΠΡΕΠΕΙ να κάνω εργασία! Αρα τι θα κάνω; Οτιδήποτε άλλο εκτός από την εργασία. Μπήκα λοιπόν στο βλογ και ανακάλυψα αυτό που είχε γραφτεί νωρίς αυτήν την χρονιά και αποφάσισα να σας το δώκω ατόφιο όπως το βρήκα! Απολαύστε υπεύθυνα!

Στις 9 του Γενάρη φέτος έγινε ένα συγκλονιστικό reunion στην όμορφη συμπρωτεύουσα. Ο φονικός μπανανοσάλιαγκας πήρε ένα λεωφορείο και μετά από 7 καθιστές ώρες αυτός, μόλις μία και κάτι εγώ (σε έριξα σαλιάγκι), βρεθήκαμε στην Θεσσαλονίκη. Εικοσιτέσσερις ώρες μετά και με 3 ώρες ύπνου συνολικά, ανοίξαμε αυτό το ντουλάπι που όλα τα σπίτια έχουν και φυλάνε τα δώρα που έχουν από το γάμο τους ή αισχρά δώρα γενεθλίων (ναι αυτό μας έκανε κλικ εκείνη την ώρα, μην ρωτάτε γιατί, άγνωσται αι βουλαί των μυαλών μας). Βουτήξαμε λοιπόν στην σκόνη και κάναμε το εξής photoshooting από την προίκα του πλυντηρίου (αν και στην πραγματικότητα ειναι η προίκα της πλυντηριομαμάς!).
Disclaimer: τα χέρια που βλέπετε στις φωτογραφίες ειναι του σάλιαγκα!

1. Φαμπερζέ του συρμού

Αυτά πρέπει να ήτανε της Deagostini (έχει καταστρέψει κόσμο αυτή η αηδία και έχει γεμίσει σπίτια ανθρώπων με άχρηστα διακοσμητικά!) και πρέπει να είχε βγάλει και πολλά. Είναι το λιγότερο αισχρό που βρήκαμε μέσα στο μαγικό ντουλάπι αλλά δεν μπορούμε να παμε ξαφνικά στο νο.8, θα φρικάρατε άσχημα! 

 2. Χρυσός κύκνος-φοντανιέρα


Αυτό το πτηνό πρέπει να ειναι δώρο γάμου (τότε που δεν έκανες λίστα με αυτά που σου αρέσουν και χρειαζόσουν και κατέληγες με 15 καφετιέρες και 12 φοντανιέρες) και να μην έχει δει το φως της μέρας ποτέ στην ζωή του.

3. Κερί (ναι!κερί) 1000 και μία νύχτες


 Αυτό που δυστυχώς δεν φαίνεται ειναι ότι αυτό το κερί αποτελείται από μία στοίβα σαπουνί χωματος μαξιλαρακίων και τόνους σκόνης. Κάποια στιγμή η πλυντηριομαμά πέρασε μεγάλη κεροαγάπη και αυτό δυστυχώς το έμαθε όλη η οικογένεια και καταλήξαμε με πολλά τέτοια καλλιτεχνήματα δωρο από την κάθε ξαδέρφη/θεία που μας θυμμότανε μία φορά το χρόνο (για να είμαστε δίκαιοι δεν γκρινιάζουμε, κι εμείς μία φορά τον χρόνο την θυμόμαστε).


4. Βάζο χο τσι μινχ (η λευκή περίοδος)


 Με ελαφριές ροζ αποχρώσεις και μικρά λουλουδάκια, δεν νομίζω ότι το έχω δει εκτός ντουλαπιού ποτέ. Ακόμα και τα ποτήρια κάνουν καλύτερα βάζα για τα λουλούδια που μας φέρνουν από αυτό.


 5. Βάζο χο τσι μινχ (η μαύρη περίοδος)


 Νομίζω ότι αυτό το βάζο (με την χρυσή λεπτομέρεια στο στόμιο και την χωρητικότητα του ενός τριανταφύλλου) είναι και το αγαπημένο του σάλιαγκα. Δυστυχώς και πάλι η φωτογραφία ήταν σκοτεινή (και δεν ειχαμε κοιμηθεί και κανένα 30ωρο, και η λέξη ταλαιπώρια ήταν γραμμένη στο κούτελο, μην με πιέζετε σας λέω! Δεν ξέρω τίποτα)

 6. Φοντανιέρα (;) σε σχήμα στραβοχυμένου λουλουδιού με κολλημένη λεπτομέρεια μπουκέτο λουλουδιών από σύρμα και χάντρες.
Αυτό τώρα αν δεν είχε το μπουκέτο, θα μπορούσε να ειναι ένα απλά μια κακόγουστη προς το αδιάφορη φοντανιέρα που κανείς δεν θα ασχολούνταν μαζί της. Κάποιο διεστραμένο μυαλό όμως αποφάσισε να του κολλήσει και αυτό το καλιτέχνημα από σύρμα και χάντρες, τεχνοτροπία 8χρονού. Η ιστορία του πώς έφτασε σπίτι μας ειναι άγνωστη σε όλους. Θα υποστηρίξω ότι ειναι δάκτυλος εξωγήινων!


7. Σετ φονικό όπλο

 Αυτό το σετ είναι απαραίτητο σε κάθε σπίτι. Εχουμε την περίπτωση που χαλαρώνεις στον καναπέ και ναοίγει η πόρτα και ειναι κλέφτης. Απλώνεις χέρι στο δίπλα τραπεζάκι, αρπάζεις το πιατικό και με μία κίνηση συνδυασμό Ζήνα και αυστραλού παίκτη φρίσμπι το εκσφενδονίζεις στην κατέυθυνση του κλέφτη. Αυτό που δεν φαίνεται στην φωτογραφία ειναι το πόσο βαριά ειναι  και τα δύο αυτά αντικείμενα. Αν χρειαστεί να πολεμήσεις από πιο κοντά έχεις και την επιλογή βάζο (χωρητικότητας ενός τριανταφύλλου και αυτό, προφανώς και για να σου επιτρέπει να το αρπάζεις εύκολα σε περίπτωση κινδύνου)

 8. Σε κοιτάζω όταν κοιμάσαι!

Δεν υπάρχουν λόγια για αυτό το πράγμα μουρανο-τρόμου. Αυτό που δεν καταλαβαίνω ειναι γιατί η πλυντηριομαμά δεν το έχει πετάξει/σπάσει/κάψει ακόμα και το αφήνει να κυκλοφορεί ελεύθερο στο σπίτι. Να ανοίξει καταλάθος το ντουλάπι η πλυντηριογιαγιά και να έχουμε περιπετειες... (Σάλιαγκα, θα το φυλάξω για το γάμο σου!)

ΥΓ: Προς υποψήφιους γαμπρούς που ενδιαφέρονται ακόμα και μετά το νο.8, την επόμενη φορά θα κάνουμε photoshooting με τα σεμεδάκια/κεντήματα που έχω στην προίκα μου για να ξέρετε τι θα μοστράρουμε πάνω στην τηλεόραση.

--πλυντήριοΤοΠροικισμένο

Τετάρτη, 27 Ιανουαρίου 2016

Σαν σήμερα...

    Η σημερινή μέρα είναι μια πολύ σημαντική μέρα αλλα τι να την κάνει άραγε τόσο ιδιαίτερη;

    Μήπως το οτι σαν σήμερα το 1606 αρχίζει στην Αγγλία η δίκη του Γκάι Φωκς  για τη συμμετοχή του στη συνωμοσία της πυρίτιδας;
    Άραγες μην είναι οτι το 1963 τίθεται σε εφαρμογή σε ολόκληρη την ελλάδα ο κώδικας οδικής κυκλοφορίας;
    Βρε λες να είναι οτι το 1979 καθιερώθηκε,σου λέει, η σημαια που έχει 9 λευκές και μπλέ λωρίδες;
   Ίσως το οτι ο Μοτσαρτ και ο Βυρων Πολύδωρας γεννηθηκαν σαν σήμερα,να έχει ένα ενδιαφέρον βέβαια! Αλλα και πάλι,εμένα προσωπικά με αφήνει παγερά αδιάφορη ετουτη η πληροφορία!

    Το οτι σαν σήμερα όμως ένα μικρό κοριτσάκι κάπου στην Ελλάδα άνοιγε για πρώτη φορά τα ματάκια του,αφού πρώτα λύσσαξε να βγει και να μην αφήσει τη μάνα του να δει το τέλος του Μάγου του Οζ,σα να μου κάνει κλικ ως πληροφορία. 

    Μιαν άλλη λοιπον 27η Ιανουαρίου πρίν 28 χρόνια(σε κάρφωσα για να μάθεις) γεννήθηκε κάπου μακριά ένα μικρό κοριτσάκι που το λέγαν πλυντήριο. 543 χιλιόμετρα παραπέρα,ένα άλλο μικρό κοριτσάκι που το έλεγαν Σαλιάγκι,θα έκλεινε ακριβώς 7 μήνες ζωής και για τα επόμενα 17 χρόνια και 6 μήνες δε θα είχε δει ποτέ αυτό το άλλο κοριτσάκι.Παρολαυτά για τα επόμενα 10 χρόνια και 5 μήνες ,που ακολούθησαν μετά τα 17 χρόνια και 6 μήνες που έκαναν για να συναντηθούν,το κοριτσάκι που έχει γενέθλια σήμερα θα του χτυπούσε με κάθε ευκαιρία αυτήν την 7μηνη διαφορά. Δε βαριέσαι,καλή καρδιά!
     Πριν συνταντηθούμε το πλυντήριο έσβησε πολλές τούρτες,άλλες με επεισοδιακό κι αλλες με πιο προβλέψιμο τρόπο! Απο τότε όμως που βρεθήκαμε και μετά,έχει σβήσει  τουρτες, σοκολάτες ,φανουρόπιτες, σαμπούκες, τσιζκεικ, τιραμισού, μιλφειγ! Έχει κάνει beach party για τα μισά της γενέθλια,εχει κάνει πάρτυ λουκάνικου στο μπαλκόνι,έχει κάνει πάρτυ με γλυκά επισης σε μπαλκόνι. Έχει κάνει το πάρτυ μια μέρα πριν τα κανονικά γενέθλια,έχει κάνει 3ημερους εορτασμους για γενέθλια και τέλος έχει συμμετάσχει και σε κυνήγι θησαυρού για γενέθλια(γιατί αν θες να σβήσεις τη τούρτα σου,πρέπει πρώτα να τη βρεις!) 

Για κάποιους το πλυντήριο,είναι απλά το πλυντήριο. Για κάποιους άλλους είναι μια παλιά φίλη ή απλώς μια γνωστή. Κάποιοι την φωνάζουν μόνο με το ονομα της,άλλοι μόνο με το επιθετό της.Η εφορία την ξέρει απλά με έναν κλειδάριθμο! Για άλλους είναι μια ΗΜΜΥ ή αυτή η κακιασμένη η βοηθός που μας βάζει να λύνουμε τις ασκήσεις. Για μερικούς όμως μπορεί να είναι και το φυσικό ηρεμιστικό τους.Ενας απο τους πιο αγαπημένους ανθρωπους σε ολόκληρο τον κόσμο. Μια πρωταγωνίστρια σε μια ιστορία τους ή ένα χαμόγελο παρέα με μιαν  αναμνηση που περιμένει να γεννηθει την επόμενη φορά που θα μιλήσουμε!
 Επειδη λοιπον όπως καταλαβαινετε ανήκω στους τελευταίους, θα της ευχηθώ να φτάσουμε στο πρώτο μαξιλαράκι(βλ.1000) μαζί! Γιατί ο Χαιλάντερ είναι φίλος μας και δε νιωθουμε απειλή απο αυτόν,αν και διατυμπανίζει στο κόσμο οτι there can be only one!
Να σε χαιρόμαστε!!!!!!!
--ΣαλιάγκιΤοFestive

Σάββατο, 23 Ιανουαρίου 2016

Ερωτοτροπώντας ανερυθρίαστα

 Τι κι αν είμαστε στη καρδιά του Χειμώνα,εσυ προσποιήσου οτι είναι Ανοιξη και δοκίμασε τις παρακάτω τεχνικές για να γοητεύσεις κι αυτήν την εποχή του έτους.

 Φλέρτ στους κύκλους της διανόησης:
     Αν σου έκανε την λάθος ερώτηση "Τι διαβάζεις αυτόν τον καιρό?",απάντησε με την σωστή απόκριση:
"Γενικά κινούμαι στο σύμπαν των νοητικών σημασιών και τρέφομαι από την τέχνη του λόγου."
Ετσι αυτολεξεί όμως πές το! Οχι,τη κεντρική ιδέα! Διότι ρωτησε ,φίλε μου και θα το πληρώσει! Πέτα της εκει 30 ονόματα συγγραφέων. Κι αν έχει τόσο θράσος ωστε να συγκρατήσει ενα-δυο ονόματα απο ολα τα παραπανω και να ζητήσει και διευκρινήσεις,πέτα της την παραπάνω ατάκα ωστε να το βουλώσει μια και καλή να τελειώνουμε με αυτό το θέμα.

Φλέρτ στους κύκλους των λιπαρών:
Ας υποθέσουμε οτι βρισκόμαστε σε ένα σουβλατζίδικο κι ας υποθέσουμε επίσης οτι κάνουμε και νηστεία ένεκα των Χριστουγεννων.
- Είμαι στο Στέκι του καμπόλη και σε σκέφτηκα.
-Εκανες παράκαμψη της νηστείας?
-Οχι,βέβαια! Νηστεία συνεχίζεται. Κρεας μας λειπει πολύ,όπως και το να κοιμάμαι μαζί σου!
-Θες να έρθω απο βδομάδα και να ξεχασεις μέχρι και τους υδατάνθρακες?

Και ναι ρε φίλε,η παραπάνω στιχομυθία έχει γίνει! Και το χειρότερο είναι οτι έπιασε! Άλλοι δηλαδη κατεβάζουν ολο τον Μπαμπινιώτη για να εντυπωσιάσουν και η άλλη με έναν υδατάνθρακα ξεμπέρδεψε!

Checklist πριν αποφασίσεις να δώσεις τη καρδιά σου:
Ας υποθέσουμε οτι γνωρίζεις κάποια σε κοινή παρέα ,οπότε δε ξέρεις τίποτα για εκείνη εκτός απο κάποιες σκόρπιες ιστορίες των κολλητών σου που είχαν μέσα κι αυτήν. Θες να μάθεις κάποια βασικά πράγματα επειγόντως πριν της δοθείς.Νομίζω, λοιπον, πως μετά το χαίρω πολύ είναι ένας καλός χρόνος να τη ρωτήσεις "Έχεις αυτοκίνητο?". Γιατί δε θα μας φάνε και οι βενζίνες για τα ωραία σου μάτια ,κουκλίτσα μου!

Έτσι όπως τη βλέπεις,τη κάνεις για κάτω απο 30. Αλλα δε μπορείς να είσαι σίγουρος κιολας! Ρωτα την στα μούτρα μετά απο ενα 20λεπτο σιωπής σου "Πόσο χρονών είσαι?" Θα τη ξαφνιάσεις,δε θα το περιμένει.Συνεπώς θα σου πει την αλήθεια! Γιατί δε θα μας μπερδέψεις εσυ σε περιπτωση που μικροδείχνεις,κουκλίτσα μου!

Έχει μείνει όμως ένα τελευταίο κρίσιμο ζήτημα. Κάτι που σε ταλάνιζε ολο το βράδυ γιαυτό και δε της μιλούσες εδω και 2 ωρες. Σου έτρωγε τα σωθικά η απορία "Ξέρεις να μαγειρευεις;" Μη τη καταπιέσεις λοιπόν την ερώτηση,δε θα ήτο σωστό! Να την ρωτήσεις,μαναρι μου,εκει στις 2 το πρωί κι ενω η άλλη μιλά παραδίπλα με τη Μπέσσυ Αργυράκη.


Έχουμε καταλάβει όλοι οτι την παραπάνω ιστορία την ανέφερα για την Μπέσσυ Αργυράκη και για να κολλήσω το παρακάτω ευχαριστο μουσικό διάλειμμα

Στυλιστικές συμβουλες:
#DressToImpress
Χρυσός κανόνας σου λέω! Κι αν τυχει λίγο πριν βγεις απο το σπίτι να διαπιστώνεις οτι εχεις κάποια προβληματάκια όπως μια τρυπούλα στη μασχάλη κι ένα ξήλωμα στο στρίφωμα της φουστας,μη σε πτοουν! Εχεις αποφασίσει οτι με αυτά τα ρουχα θα βγεις και τίποτα δε θα σε εμποδίσει! Παρε συρραπτικό ή παραμάνα και το πρόβλημα λύθηκε! Αν τώρα ο άλλος είναι τόσο άτακτος που απο ολόκληρη επιφάνεια διαλέξει να σε πιάσει απο τη μασχάλη,δε του φταίει κανένας! Ασ'τον να πιστευει οτι η παραμάνα είναι εξάρτημα του προσθετικού μέλους που φοράς!

Bonus
Έχεις βγει ραντεβού και στο τέλος ο άλλος σε ρωτάει "Πότε θα σε ξαναδώ;". Εσυ δε μασάς όμως,γιατί είσαι παλιά καραβάνα! Την ώρα που απο μέσα σου λές "Καλα,αυτά μας τα παν κι άλλοι και την είχαν πιο μεγάλη"(οχι και διαπιστωμένα,αλλα η έκφραση είναι τέτοια. Δε φταίω) , απέξω σου πές του κάτι σε "Αφου σήμερα διάλεξα εγώ,την επόμενη φορά διάλεξε εσυ μερος και ώρα και πες μου". 
  Περι τις 12 ώρες μετά το περας του ραντεβού,ήτοι 5:30 το πρωί, ίσως λάβεις ενα μήνυμα που σου λέει "Δε ξέρω ποιο είναι το πρωτοκολλο αποστολής μηνυμάτων τέτοια ώρα,απλά ηθελα να σου πω οτι πέρασα πολύ ωραια στον καφέ! ". Δε θέλω να σε παραξενευουν εσένα τετοια πράγματα και να πιστευεις οτι μάλλον θα ξαναβγείτε! Μπορεί ας πούμε για όλη την επόμενη εβδομάδα να μη σου ξαναμιλήσει. Αλλα μη σε αγχώνει διοτι μπορεί να έχουν συμβεί τα παρακάτω:

1)Μπορεί και να πέθανε! ποιος το ξέρει σίγουρα πότε θα έρθει η ώρα του; ε; ε; ε; (φτου κακό κι έξω απο μας ,παναγία μου!)
2)Μπορεί να έχει πέσει σε κώμα! Σίγουρα πιο αναστρεψιμη κατάσταση απο την 1 αλλα και πάλι είναι αδύνατη η επικοινωνία μαζί σου!
3)Κι αν μπήκε φυλακή και το μοναδικό τηλέφωνο που είχε δικαίωμα, το έκανε στον δικηγόρο του;
4)Ηταν μυστικός πράκτορας και το ραντεβού μαζί σου ήταν μέρος της αποστολής αποκάλυψης κάποιας παράξενης σπείρας που συχνάζει σε χαριτωμένα καφέ στο κέντρο! Τελείωσε η αποστολή,τελείωσε και η επικοινωνία μαζί σου. 
Ειδικά το 4 είναι πραγματική ιστορία σου λέει κι εχουν ξεσηκωθεί κάτι Βρετανές ,και με τα δίκια τους οι έρμες. Διοτι δε μπορείς κύριε να βγαινεις μαζί μας ενα μήνα και μετά να εξαφανίζεσαι έτσι! Να ανοίξουν τώρα οι φάκελοι με τις λυμμένες υποθέσεις να βγουν τα ονοματα των λιμοκοντόρων στη φόρα, να λάμψει η αλήθεια! (Ρε πλυντήριο,βρες το δημοσιευμα να πούμε,να μιλήσω και με ντοκουμέντα!)

ΥΓ.Δεν είναι όλες οι ιστορίες δικές μου,σίγουρα όμως είναι ολες πραγματικές!!!
--ΣαλιάγκιΤοΦουσκοδενδριασμένο