Χριστουγεννιάτικο σενάριο!

Η ανάρτηση που ακολουθεί είναι περσινής παραγωγής, αλλά λυσσιαξε το σαλιάγκι να την ανεβάσω τώρα που ειναι πάλι επίκαιρη και θα το κάνω. Μιας και φέτος την έβγαλα εκτός Ελλάδας τα χριστούγεννα δεν γνωρίζω αν ισχύουν οι περσινές μου παρατηρήσεις, οπότε παρακαλώ ενημερώστε με! Στο BBC πάντως τα ίδια ισχύουν ακομα...

Το χουμε δει όλοι! Σε όλες του τις εκδοχές! Με όλες τις πιθανες εξελίξεις και ανατροπες (ο θεός να τις κάνει!) Μιλάω για το σενάριο της ρομαντικοχριστουγεννιάτικης ταινίας που γυρίζεται 2 μήνες πριν τα χριστούγεννα για να προβληθεί απευθείας στην τηλεόρασή μας τις χρονιάρες αυτές μέρες.

1. Ξεκινάμε με μία ώριμη γυναίκα (28 χρονων?) που κάνει κρα να παντρευτεί σύντομα γιατί περνάνε και τα χρόνια και τα ωάρια λιγοστεύουν.

2. Στα πρώτα 5 λεπτά αποκαλύπτεται ότι η ωριμη γυναίκα είναι κολλημένη με τον πρώην/περνάει τον παροξυσμό αλλη-μια-χρονια-φτάνει-στο-τέλος-της-κι-εγώ-είμαι-ακόμα-ανυπαντρη-και-μόνη/ο νυν δεν έχει αντιληφθεί ακόμα τα υπονοούμενα για γάμο που του έχω κάμει.

3. Η γυναίκα αυτή έχει μια μάνα που από τα 10 της, περιμένει να την δει νύφη και της γκρινιάζει που δεν εχει παντρευτεί ακόμα. Κατα προτίμηση κάπου εκει γύρω χρονικά θα αρραβωνιάζεται/παντρεύεται κάποιος από το σόι!!

4. Στην συνέχεια μαθαίνουμε ότι ο πρώην έχει ήδη βρει την γυναίκα των ονείρων του και ετοιμάζεται να την παντρευτεί μετά από τρεις μήνες γνωριμίας (ώριμος και αυτός!). Στην περίπτωση που είχε νυν, μαθαίνουμε ότι την απατάει με μια γκομενάρα (γιατί κι εγώ μόνο έτσι θα το δεχόμουν!). Για κάποιον ανεξήγητο λόγο θα σκυλιάσει παραπάνω με την πρώτη εκδοχή από ότι με την δεύτερη...

Δεν την έχω δει, ήταν τυχαία αναζήτηση στο ιντερνετ. Προκαλώ τον θαρραλαίο αναγνώστη να την δει και να μου πει αν ανταποκρίνεται στην ανάρτηση!

5. Ταυτόχρονα υπάρχει πάντα ένα αρσενικό μοντέλο με πολύ γλυκιά ψυχή, τέλειες μαγειρικες γνώσεις και φυσικά μεγάλα αποθέματα τεστοστερόνης (για να μην τον πουμε και γκέυ) που την ερωτεύτηκε όταν είδε τα μάτια της (γιατί ποτέ δεν θα κατέβαζε τα ματάκια του πιο χαμηλά για να μην την προσβάλει!!!), το οποίο όμως η ώριμη γυναίκα δεν έχει προσέξει ποτέ στο παρελθον/τον βλέπει ως φίλο ακόμα και όταν αυτός της την πέφτει ξεκάθαρα/δεν θέλει να μπλέξει μαζί του γιατί είναι ανώριμος.

6. Απαραίτητη σκηνή σε παγοδρόμιο (ακόμα και σε αυστραλέζικες παραγωγές) στο οποίο όλοι έχουν μαθητεύσει στο πλάι του Ευγκένι Πλούσενκο πλην ενός από τους δύο πρωταγωνιστές για να υπάρχει και η χαριτωμενιά του παω-να-πέσω-αλλα-με-έσωσες!

 

Αυτοί την κάνανε την αρχή! Και μετά όλοι να τους αντιγράψουν.

7.  Ο Αη-Βασίλης/κάποιος απεσταλμένος του απο-πανω εμφανίζεται στην ζωή της ώριμης γυναίκας που δεν πιστεύει στην ύπαρξή του, αλλά κάμει μια ευχή να πάει στο διάολο και πάντα αυτή περιλαμβάνει κάτι σε σχεση/γαμο/οικογένεια, η οποία (spoiler alert!!!!) πραγματοποιείται λόγω της μαγείας των ημερών. Φυσικά μετά από αυτό η ώριμη γυναίκα θα πιστεύει για πάντα στην μοίρα.

8. Εδώ κάπου αναπτύσσουμε το γιατί θα μπορούσαν να είναι τέλοιοι το μοντέλο και η ώριμη ο ένας για τον άλλο!!

9. Απαραίτητη σκηνή στην οποία αποκαλύπτεται η αγάπη και των δύο (ώριμης και μοντέλου) για τα σκυλιά (για κάποιον ανεξήγητο λόγο ποτέ δεν ενώνουν τους ανθρώπους οι γάτες στις ταινίες..)

10.  Κάπου προς το τέλος πετάμε ένα δράμα μεταξύ του μοντέλου με την τεστοστερόνη και της ώριμης γυναίκας (είναι παντρεμένος/έχει βάλει στοίχημα με τις φίλες της/την προσβάλει για τις επιλογές της σε παπούτσια) που φυσικά αποδεικνύεται στο τέλος ότι είναι παρεξήγηση, αλλά μέχρι τότε τους διαλύει τους κόσμους τους!!!

11. Συγκινητικό τέλος: το μοντέλο την κυνηγάει και κάνει ένα σωρο ρομαντικοαηδίες και την κερδίζει ξανα με τρόπο που να καλύπτει και την ευχή που είχε κάμει αυτή στο παρελθόν (μην ξεχνάμε τη μαγεία των ημερών) και ζούνε όλοι καλά και η μάνα της ακόμα καλύτερα...

12. Και φυσικά ας μην ξεχνάμε ότι το σάουντρακ πρέπει να απαρτίζεται αποκλειστικά από  διασκευες χριστουγεννιάτικων παραδοσιακών τραγουδιών από όλο τον κόσμο!

 

Εντάξει το ομολογώ, αυτή είναι μια από τις λίγες χριστουγεννιάτικες
ταινίες που μου αρέσουν... Εχω κι εγώ τις αδυναμίες μου.

Τώρα λοιπόν που σας μετέφερα τις γνώσεις μου είστε έτοιμοι να καθίσετε μπροστά στον υπολογιστή σας και αρχίσετε να διανθίζετε με λεπτομέρειες το παραπάνω σχεδιάγραμμα σεναρίου! Εξτρα πόιντς για αυτούς που μπορούν να βγουν από την πεπατημένη και να δώσουν μια ανατροπή σε κάποιο από τα παραπάνω σημεία. Θα με ενδιέφερε να δω τις ιδέες σας και στα σχόλια (υπόσχομαι να μην τις υποκλέψω!!!)


Εγώ προσωπικά θα ξανανοίξω την τηλεόραση όταν θα βεβαιωθώ ότι η ταινία που παίζει είναι η εξής (και καμία άλλη!!)

ΥΓ: Δικαίωμα στη γάτα!

YΓ2: Σας στέλνω όλες τις επίκαιρες ευχές μου. Have a fantastic life!!

Οι καλικάτζαροι θα έρθουν και φέτος...

Στο παραπάνω μουσικό απόσπασμα απαριθμούνται μερικά απο τα πράγματα που μπορούν να κάνουν οι καλικάτζαροι,βασικά αυτα τα κάνουν τα "γατάκια" καλικάτζαροι.Ο σοβαρός όμως ο καλικάτζαρος,ο πρόστυχος, που δε φοβάται τα θεοφάνεια κάνει άλλα:

1)Αποφασίζει να βάψει ένα δωμάτιο στις 5 Δεκέμβρη με μόνο και προφανή σκοπό να εξοντώσει τους υπολοιπους του σπιτιου! Με τις αναθυμιάσεις θές?Με τη σύγχιση που προκαλούν οι λεκέδες απο χρώμα στο πάτωμα και τα παραθυρα?Το σίγουρο ήταν πως ο σκοπός θα πετύχαινε αν οι υπόλοιποι συγκάτοικοι δεν ήταν συγγενείς τους εξ αιματος και άρα ήταν κι εκείνοι κατα το ήμισυ καλικάτζαροι και αναισθητοι!

2)Βάζει μπαλαντέζες σε μπρίζες, που ξέρει πολύ καλα οτι δεν σηκώνουν ούτε καφετιέρα, με μοναδικό σκοπό να εξοργίσει τόσο πολύ τον γενικό που απο το πολύ ανέβα κατέβα να αποφασίσει οτι κουράστηκε και κάπως έτσι να κάνουμε πρόβα της Ανάστασης των μήνα Δεκέμβρη. Η έκφραση πλέον "μετα φανών και λαμπάδων" έχει πάρει άλλο νόημα εδώ μέσα.

3)Παραδίδει στη νοικοκυρά του σπιτιού μια ηλεκτρική σκούπα που "έφτιαξε", αφού πρώτα βέβαια την είχε χαλάσει ρουφώντας κάτι γύψους, η οποία κάνει τον θόρυβο της ηλεκτρικής σκούπας χωρίς όμως το ένα και βασικό πλεονεκτημα της ηλεκτρικής σκούπας: Δε ρουφάει τη σκόνη ,να πουμε! Εκτός και άν πρόκειται για τη σκούπα των ghost busters και δε καταδέχεται να μαζέψει κάτι λιγότερο απο τον κάσπερ το φαντασματάκι.

4)Παίζει με τη πρίζα του τηλεφώνου!Σε ένα σπίτι που θέλει το 2013 να συνδεθεί με τον παγκόσμιο ιστό,η αλήθεια είναι οτι μια πρίζα που τοποθετήθηκε το 1978 δε βοηθάει και πολύ! Διάφορες πατέντες ίσως λύσουν πρόχειρα το πρόβλημα αλλα και η πατέντα για να λειτουργήσει θέλει να κάτσεις λίγο ήσυχος!!! Αλλα τί λέω....Αφου είναι καλικάτζαρος! Δε γίνεται να κάτσει ήσυχος! Γιαυτό και όταν αντιληφθούμε οτι πάλι δε λειτουργεί το τηλέφωνο,ξέρουμε τι να φωνάξουμε "Καλικατζαροπατέρα,που είσαι και τι κάνεις?".

5)Μεταφέρει πράγματα στο χωροχρόνο. Για παράδειγμα :

 

Εγώ αυτό τελευταία φορά το είχα αφήσει στο δωμάτιο της γιαγιάς μου το '98. Τώρα πως βρέθηκε στο δωμάτιο το δικό μου το 2013 δε ξέρω! Εγώ απλά μια μέρα εκει που καθόμουν στο γραφείο με τη πλάτη στη βιβλιοθήκη(άρα και στο vintage χιπστερικο τηλέφωνο) ακουσα ένα κουδούνισμα σαν τις σάλπιγγες της κολάσεως να έρχεται απο πίσω μου και μετά απο ένα μινι έλεγχο της πραγματικότητας(για μια στιγμή πίστευα οτι είχα ταξιδέψει στο χρόνο,τύπου back to the future,αλλα μετά είδα οτι είχα ανοιχτό you tube οποτε κάπως ηρέμισα) το σήκωσα για να δώ ποιος με αναζητούσε απο το μακρινό παρελθόν.

Νταξει,μη φωνάζετε,προσφέρουν και γέλιο η αλήθεια έιναι όλα αυτά τα καραγκιοζιλίκια-καλικατζαριλίκια αλλα αμα δε γκρινιάξω και λίγο δε θα πάει καλά η χρονιά! Οπότε ας κλείσουμε με την ευχή να είναι πάντα καλά ο καλικατζαροπατέρας να μας χαρίζει τέτοιες ασσσσυληπτες εμπειρίες!

--Το Καλικατζαροσαλιάγκι

Νικησε με,αν τολμάς! (vol1)

Γυρνάς πίσω στο πατρικό σπίτι και εκει που πιστεύεις οτι βαριέσαι και πλήττεις, η σατανική πλευρά του εαυτού σου σκέφτηκε μια διαολεμένη ιδέα! Μια ιδέα βγαλμένη ζεστή ζεστή κατεθείαν απο τα καζάνια της κολάσεως,σου λέω!!
     Επαναπατρίστηκα και κατα συνέπεια περιτριγυρίζομαι ξανά επι καθημερινής βάσεως απο πράγματα που αν ο Σπύρος Σούλης ερχόταν στο σπιτι μου,δε θα ήξερε τι να πρωτοπάρει για λάφυρο!!! Σήμερα κάνω απλά την αρχή και να ξέρεις εσυ που τρίβεις τώρα τα χέρια σου και πιστευεις οτι μπορείς να με νικήσεις, τα καλύτερα κομμάτια δε τα έχω βάλει ακόμα στο παιχνιδι!!

ΛΑΦΥΡΟ νο1

Πρόκειται για τον νιπτήρα του Λουδοβίκου του ΙΧ,ξέρεις αυτον που πετυχαίνουε και στα σταυρόλεξα.

ΛΑΦΥΡΟ νο2

ο γουδοχέρης του φαρμακοποιού,αυτο είναι φυσιολογικό απλά ήθελα να το δείξω στο πλυντήριο και μου δόθηκε έτσι η ευκαιρία!

ΛΑΦΥΡΟ νο3

 

Γυψινο καλάθι με φρούτα.Είναι κάτι εκ των ουκ άνευ σε ένα συγχρονο νοικοκυριό! Εκτός απο τη χρησιμότητα (να το πετάξεις στο κεφάλι κάποιου ),την καλαισθησία και την κομψότητα θα ήθελα να θίξω και άλλο ενα προτερημά του:ζυγίζει τουλάχιστον 5 κιλά και εχει διάμετρο περί τα 40 cm. Με άλλα λόγια θα μπορούσαμε να το ονομάσουμε και JESUS!

(Το συλλεκτικό γυψινο κομμάτι που θα το ονομάζαμε αλλιώς και "όλες οι αμαρτίες μου μαζεμένες σε ένα πορτατίφ" θα σας το εκθέσω στην επόμενη ανάρτηση,προς το παρόν δε μπορούσα να βγάλω άλλες φωτογραφίες)

HomeMade παιχνίδι έτσι για επίλογο

Διακοσμητικές γατούλες πάνω σε καλοριφέρ!!!

Domino διακοσμητικές γατούλες πάνω σε καλοριφέρ!!!

Το αγαπώ αυτο το παιχνίδι,ειδικά οταν κατηγορώ την ανηψιά μου για το Domino!!!! Ποιος άλλωστε να πιστεψει οτι υπάρχει 26χρονη ωριμη και σοβαρη που θα έκανε κάτι τέτοιο!

 

Μια συντομη ιστορια εξευτελισμού!

       Όσο και να προσπαθείς να περάσεις το προφίλ του σοβαρού(και προσπαθείς πραγματικά...) δε θα τα καταφέρεις ποτε,μικρό μου πόνι!
       Σαββατο βραδυ η ώρα 9,είσαι στο κρυο γραφειο, που περιγραφηκε στην προηγούμενη ανάρτηση,περιτριγυρισμένη απο ξενερωτους ημμυ! Εσυ όλο αυτό το καιρό απέχεις απο τις ψοφιες συζητησεις τους και γενικα προσπαθείς να περιορισεις το σαλιαγκι που ολοι ξερουμε (και ολοι αγαπησαμε???) γιατι αν το αφησεις ελευθερο θα τους παρει και θα τους σηκώσει και στη συνέχεια ειναι επισης πολυ πιθανο να σε παρουν και να σε σηκωσουν και αυτοι! Έβαλα λοιπον τα ακουστικα μου για να μην ενοχλω κανεναν και καθησα στη γωνια μου! 3ωρες ημουν μπροστα απο μια οθονη και δουλευα χωρις κανεις να υποπτευεται ποιο μουσικο χαλι εχω οταν δουλευω...........

  

      Νταξει τι να κάνουμε είναι γνωστη η αγαπη μου και για τον Θεοδωρακη και για τα αντάρτικα!! Αμε στο καλό! Κάποια στιγμή, που λες,φευγουν ολοι και μενω μονη μου οποτε όπως καταλαβαίνεις του ξεσκισα το κέρατο του τραγουδιου! Το βαζω τέρμα στα ακουστικα με σκοπο την αμεση κωφωση μου και ετσι οπως κρατουσα και ενα στυλο στο χερι αρχιζω να το χτυπάω πανω στο γραφειο ακολουθώντας το ρυθμό! Στη συνέχεια περνώ στην επόμενη φάση που είναι να αρχισω να κουνιεμαι συγκορμη στο ρυθμό και αφου εχω πορωθει αρκετα,αρχιζω να τραγουδω "Πυρ στην αλαμανα και φωτια στο γοργοποταμο" και οι φωτογραφιες ανταρτων περνουν μπροστα απο την οθονη μου.....τότε ειναι η στιγμη που αντιλαμβανομαι οτι στη πορτα καθεται η κρετινα νο3 και με κοιταζει με ενα χαμογελο/τρομο στο βλέμμα! Τι να πω τώρα με τον Αρη Βελουχιώτη στην οθονη..."δεν ειναι αυτο που νομιζεις?????" Απλά σταματησα το χορό και γυρνάω και της λεω: "νυσταξα και είπα να βαλω κάτι για να ξυπνησω" και ρουφηξα μια γουλια απο τον φραπε μου που ειχα φτιαξει με σεικερ απο το περιπτερο πριν απο λιγο!

Έχω και ενα ξεροκομματο ψωμί μέσα στη τσαντα που το εκλεψα χθες απο τη λέσχη σκέφτομαι να το βγαλω και αυτο και να τους ξανασυστηθω ως συντοφος Τζαβελλας και καπως ετσι να ολοκληρώσω την καλτίλα! 

Με αγωνιστικους χαιρετισμούς απο το μέτωπο

--Σαλιάγκι

Τρόποι καλής συμπεριφοράς σε χώρο εργασίας

1) aircondition

Τώρα που το βρήκες τσάμπα,δε θέλω αηδίες!!! Βάλτο στο full! Το χειμώνα φτιάξτε την προσωπική σας σάουνα.Αλλοι, παιδί μου, πληρώνουν ευρά για να ζήσουν την εμπειρία ενός χαμάμ,για να μη σχολιάσω ποσα ευρά πληρώνουν για θέρμανση οι νοικοκυραίοι! Και εσύ τώρα που το βρήκες free θα κολλώσεις να το βάλεις στους 30 βαθμούς???

 Και τώρα που ήρθε καλοκαίρι ξέρεις και πάλι τι πρέπει να κάνεις...κάνε με να νιώσω σα σφαχτάρι στη συντήρηση του χασάπη,βάλε το θερμοστάτη να δείχνει 18 βαθμούς και άσε τις δυο φισουνες της οροφής να καταψύξουν τα 12 τετραγωνικά του γραφείου! Δώσε μου την ευκαιρία να φοράω ζακετάκι τον μήνα Ιούνιο και χάρισε μου απλόχερα την δυνατότητα εξασφάλισης ψύξης για όλη τη καλοκαιρινή σεζόν! Στην πραγματικότητα αυτό αναζητούσα!

εμείς εν ώρα εργασίας τη καλοκαιρινή περίοδο!

2)Τηλέφωνο

Στην απίθανη περίπτωση που η δομή των γραφείων στο χώρο είναι :

5 γραφεία στον δεξί τοίχο και 4 γραφεία στον αριστερο.Στα γραφεία 1 και 3 του δεξιου τοιχου κάθονται ένας κρετίνος και μια κρετίνα αντίστοιχα και στο γραφείο νο5 κάθεται μια εξαιρετική κοπέλα με πλούσιο εσωτερικό κόσμο και πνευματικά χαρίσματα (οποιαδήποτε ομοιότητα με πρόσωπα(ειδικά το νο5) ή καταστάσεις,είναι συμπτωματική) 

ΚΑΙ

    

Το ρημάδι το τηλέφωνο είναι ανάμεσα στο νο1 και νο2 γραφείο!

 Τότε μικρό μου πόνι/κρετινε νο1 τη πάτησες γιατι είναι πιο κοντά για σένα να σηκώσεις το ακουστικό αποτι για μένα! Αν βαριέσαι να κάνεις την τηλεφωνήτρια τότε μπορείς να φορεσεις ακουστικά  (υπάρχει σοβαρή περίπτωση να κουφαθείς αλλα θα έχεις γλυτώσει το ομιλείτε παρακαλώ) και να κάνεις οτι δεν άκουσες το τηλέφωνο ή να φανείς απλά κρετίνος και να μη το σηκώνεις! ΝΑΙ!!!!!!!! 

   Επίσης,φρόντισε κρετίνε νο1 οταν μιλάει κάποιος στο τηλέφωνο(που σημειωτέον παίρνει μονο ενδοπολυτεχνειακά νούμερα αρα δε μιλάει με τη θεία απο το χωριό αλλα με κάποιον χριστιανό για δουλειά) να μιλάς όσο πιο δυνατα μπορείς με την κρετίνα νο3 για να συζητήσετε το πρόβλημα που προέκυψε στον κωδικά της! Επουδενί δε θα ήθελα να διακοψέις την συζητηση σου ή να σύρεις την καρέκλα με τα ροδάκια,με την οποία όλες τις υπόλοιπες ώρες παίζεις συγκρουόμενα ,μέχρι το γραφείο της ή το κυριότερο απ'ολα να συζητησεις χαμηλόφωνα για όσο διαρκέσει η κλήση! ΠΟΤΕ!!!

3)Τρόποι συμπεριφοράς

Δε θα ήθελα να εκστομίσεις ποτέ κακές λέξεις όπως "καλημέρα","καλη συνέχεια" ή "Γεια"!!!! Για κανέναν λόγο είπα!!!Ακόμη κι αν έχετε μείνει μόνο εσύ και η νο5 ,που πριν λίγο σου πρόσφερε κρακεράκια και πήρες και δυο κιολας,μέσα στο δωμάτιο. Αν τώρα κατα λάθος κάποιοι απο τους συναδέλφους σου(ειδικά αυτη η νο5) τύχει να τις αναφέρουν για να σε αιφνιδιάσουν και να σε τρομάξουν,δοκίμασε να πείς κάτι μέσα απο τα δόντια σου ή βγάλε μια άναρθρη κραυγη τύπου "εεεεεεεεεε αααααααααααα να να να" και άσε το μυστήριο του τι απάντησες να πλανάται στην ατμόσφαιρα!

Επισης δε θα ήθελα το γεγονός οτι με βλέπεις γύρω στις 6 ώρες καθημερινά να σε αναγκάσει να με ρωτήσεις το ονομά μου ή να μου πείς το δικό σου ή να σε κάνει να υποπέσεις στο ολέθριο σφάλμα του να λές αυτες τις κακές λέξεις που προανέφερα και εκτός γραφείου. Διότι με αυτόν τον τρόπο

α) αν σε ζητήσει κάποιος στο τηλέφωνο μου δίνεις την δυνατότητα να παίξω μάντεψε ποιος, κάνοντας τις ερωτησεις "φοράει γυαλιά?έχει μουστάκι? ξανθός? ψηλός?" που κάνουν πιο διασκεδαστική την παραμονη μου στο χώρο

και

β)σε εξωτερικούς χώρους με βοηθας να δουλέψω τις υποκριτικές μου ικανότητες και την φαντασία αφου με βάζεις να σκεφτώ λέξεις που να ξεκινουν απο "Γειά" (οχι απαραίτητα σωστά ορθογραφημένες) ή τι μπορώ να κάνω με ένα προτεταμένο χέρι (μέχρι στιγμής έχω σκεφτεί να κάνω κίνηση οτι διευθύνω ορχήστρα και να υποκλιθώ ή να κάνω οτι κόβω ένα λουλούδι ή να κάνω οτι παίζω παντομίμα σαν αυτον.

4) Φωτοσύνθεση

Τι νομίζεις οτι είμαστε μανδάμ και θέλουμε φυσικό φως??? χλωρίδα??? ΟΟΟΟΟΧΙ!!!

Γιαυτό κάνε με να νιώσω κότα σε εκκολαπτήριο!!!

Αναμείνετε στις οθόνες σας για νέες περιπέτειες!!!

Με ψυχρους χαιρετισμούς,

--Σαλιάγκι

Μια σουρεαλιστική βραδιά!

     Πριν όμως ξεκινήσω την αφηγηση μου να ευχηθώ κακό και μάυρο ψόφο σε ολους όσους πιστευουν οτι με γλυκανάλατα τσιτάτα αγώστου προελεύσεως θα φερουν την αισιοδοξια,την καλοσύνη και τη ζεστασιά στις καρδιές μας!!! Να πάτε να πνιγείτε και σεις και οι πίπες που λέτε και γράφετε! Αι στα διάλα με το κάθε πρωτόζωο που θεωρεί οτι γράφοντας μια μαλακία θα σου "μιλήσει στη ψυχή" και θα σου δώσει δυναμη να συνεχίσεις το ταξίδι!  Μου ανέβηκε γουλίτσα και μόνο που το σκέφτηκα!

      Επίσης κακό μαυρο ψόφο και σε αυτούς που είδαν παπακαλιάτη και επαναπροσδιόρισαν την ιεραρχία αξιών της ζωής τους! Ζωάδια! Τσοπαναραίοι!
      Αλλα καλά έλεγε ενας γνωστός μου οτι η τυπογραφεία και το σεξ φταίνε για όλα! η τυπογραφεία γιατι αναπαράγει σε χιλιάδες αντίτυπα βιβλία της Γιάννας Αγγελοπούλου-Δασκαλάκη και του Γρηγόρη αρναούτογλου  και το σέξ γιατι περνάει απο γενιά σε γενιά τα γονίδια των ηλίθιων προγόνων! Και σας έχω πει ξανά: Μη κάνετε παιδιά με όποιον βρείτε μπροστά σας,απλά για να πείτε οτι παντρευτηκα! Πείτε όχι στη διαιώνιση των ηλιθίων! Μπορείτε! Γιατί να βάλετε σε κίνδυνο τη ψυχική υγεία τόσων ανθρώπων στο μελλον, οταν απλώς μπορείτε να πείτε:Μόνο με προφυλάξεις,μωρό μου!Τόσο δύσκολο είναι πια να το καταλάβετε??? Και αφού και σεις τους αντιμετωπίζετε καθημερινά τους βλαμμένους γύρω σας,δε μπορειτε να συνειδητοποιήσετε την αξία της αντισύλληψης???

     Και αφου έκραξα και νιώθω κάπως καλύτερα,θα συνεχίσω την ιστορία την οποία ποτέ δε ξεκίνησα!

       Που λές ρε πλυντήριο,εγώ σήμερα δεν είχα ύπνο!
 Γύρω στις 4 είναι που λέω στη Λούτσα: Μωρόόόόό,φευγω! 
Μου είπε: Που πάς ρε μωρό μες τη νύχτα,δε φοβάσα?ι!
 και της λέω και γώ: Οχι,ρε μωρό! Είμαι σκληρή,αφου τρώω το πρωί ένα μπολ καρφιά(χωρίς γάλα) και έφυγα απο το σπίτι!
      Επειδή όμως είμαι και μια ρομαντική ψυχή(τρομάρα μου) πήρα μαζί μου και ένα τετράδιο να καταγράψω τις σκέψεις μου( τις ποιες?????). Κάθομαι λοιπόν στο τετράγωνο παγκάκι απέναντι απο εκείνο το μαγαζί που πριν πολλά πολλά χρόνια είχαμε φάει ένα παγωτό μες το καταχείμωνο(θυμάσαι??? ή τζάμπα μελαγχολώ??) και μιας και σε θυμηθηκα είπα να σου γράψω ενα γράμμα(αφου ξέρω οτι αγαπάς τόσο πολύ την αναλογικότητα...)

(μινι αναζήτηση για τραγούδι σχετικό με γράμμα,αποτελέσματα δεκάδες και σχεδόν όλα έχουν ερμηνευτή το Πάριο! Διαλέγω το "τόσα γράμματα" καθαρά γιατι βλέπω στο βίντεο κλίπ τα μεμέ της Βάνας Μπάρμα να με απειλούν!Το ακούω και κολλάω στο τρόπο που λέει το "πιιιιιιιιια",γελάω με το καραγκιοζιλίκι,προσπαθώ να το φορτώσω εδώ αλλα είναι αδύνατον και έτσι αποφασίζω να γράψω όλες αυτές τις βλακείες στη παρένθεση!)

Και συνεχίζω μόνο με κείμενο και όποιος αντέξει!
   Αφού έχω καπνίσει 3 τσιγάρα,έχω πιει μιση κοκα κόλα,έχω παρακολουθήσει λεπτό προς λεπτό την αγωνιώδη προσπάθεια της περιπτερούς δίπλα να βρεί τον Έκτορα(σκύλος είναι, μη ψαρώνετε),εχω αναρωτηθεί για το τι ήθελε το καλάμι ένας κύριος που πέρασε τρέχοντας και αφού έχω κάνει και το ηλίθιο εσωτερικό αστειάκι μου: Πάει! Το καβάλησε κι αυτός το καλάμι...Αποφασίζω να ανοίξω το τετράδιο και να ξεκινήσω το γράμμα μου ως εξής:

                   "όλα σε θυμίζουν
                   απλά κι αγαπημένα"

    και εν συνεχεία σου δίνω ακριβείς συντεταγμένες για το σημείο που βρίσκομαι! και εκεί που πάω να σου πω οτι το σουβλατζίδικο εχει κλείσει και απέξω έχει ταμπέλα "comming soon γυμναστήριο" (τι τραγική ειρωνία τζίζας!!!) μια συμπαθητική υπερήλικη φιγούρα κάνει την εμφανισή της και μου λέει:
-"Συγνώμη,δεσποινίς, μήπως έχετε ένα τσιγάρο?" 
Κατάρα στον εθισμό μου! Ήμουν με ένα τσιγάρο στο χέρι...δε μπορούσα να του πώ όχι! Είμαι και λίγο ηλίθια εκ γεννετής(και σας έχω πει: μη γεννάτε ασύστολα!να ορίστε τα προβλήματα τώρα! με φέρατε στο κόσμο)
οπότε του απαντώ:
-"Βεβαίως αλλα κάνω στριφτά! θέλετε να σας στρίψω?"
-"Ναι,γιατί δε ξέρω! Μη με φοβάσαι...Δε θα σου κάνω κακό"
Του φτιάχνω το ρημάδι το τσιγάρο, του το δίνω, μου λέει ευχαριστώ και φεύγει!

ΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑ

      Αυτο θα γινόταν σε ένα παράλληλο σύμπαν! Λυπάμαι φίλοι μου αλλα δεν είναι τυχαίο το οτι μου έχουν απαγορευσει δια ροπάλου οι φίλοι μου να μιλάω σε αγνωστούς! Ξερουν πολυ καλά οτι σε μένα οι άγνωστοι πιάνουν κουβέντα,λένε τα σωψυχά τους και φυσικά έχουν όλοι μα όλοι ανεξαιρέτως κάποιο νοητικό πρόβλημα! Έτσι,λοιπον, και σήμερα ο φαινομενικά ακίνδυνος παππούλης έκατσε δίπλα μου στις 5:07 το ξημέρωμα και μου είπε να του κάνω παρέα! Μου μίλησε για την οικονομική κρίση-προσφιλές θέμα όλων των ηλικιών- και για την κακία αυτου του κόσμου! Με ρώτησε πως με λένε και απο που είμαι! Μου είπε γύρω στις 6 φορες οτι ειναι ντόπιος αλλα δεν έχει κανέναν αθρωπο κοντά του! Με τη γυναίκα του χώρησε το 87 μετά απο 5 χρόνια γάμου και απο τότε δε τη ξαναείδε!
Μέχρις εδώ είναι μια πονεμένη ιστορία που θα μπορούσαμε να την έχουμε δει και στο πάμε πακέτο! Εδω όμως είναι που ξεκινά ο τρόμος για μένα!!!!
   Φιλαράκι,γυρνάει γουρλώνει τα μάτια και μου λέει μιλώντας δυνατά: Πες μου την αλήθεια,Σαλιάγκι! ΓΙΑΤΙ με χώρησε??Τη κεράτωσα νομίζεις???ΟΧΙ! Εγω την αγαπούσα αλλα αυτή όλη την ώρα με απειλούσε "ΘΑ ΣΕ ΧΩΡΙΣΩ"!!!! ΓΙΑΤΙ ΜΕ ΑΠΕΙΛΟΥΣΕ???ΠΕΣ ΜΟΥ ΤΗΝ ΑΛΗΘΕΙΑ!!! ΓΙΑΤΙ???
και να φωνάζει φιλαράκι και να περιμένει σοβαρά απάντηση! Τι να κάνω και γω του είπα ο,τι μου ήρθε:"Τι να σας πώ και γώ...μπορεί να ήθελε να την προσέξετε περισσότερο γιαυτό σας φόβιζε" Ρε πλυντήριο τι ήθελα να το πώ αυτό??? Πετάει με τσαντίλα το τσιγάρο που του έστριψα,ξαναγουρλώνει τα μάτια και μου λέει πάλι φωναχτά: ΤΙ ΕΝΝΟΕΙΣ ΔΕ ΤΗ ΠΡΟΣΕΧΑ??? ΓΙΑ ΚΆΝΤΟ ΠΙΟ ΛΙΑΝΌ ΑΥΤΟ!!!
    Περιττό να σου πώ οτι ούτε οι ασκήσεις κέγκελ δε μπόρεσαν να με σώσουν απο το "κατουρήθηκα πάνω μου απο το φόβο μου"!!!Τι θα κάνω παναγία μου λέω τώρα με τον τρελλό???Του λέω και γω "δε ξέρω για σας αν τη προσέχατε ή οχι...το είπα γιατι αυτό μου είχε πεί και μενα ο φίλος μου! και μου είπε οτι με απειλούσε οτι θα με χωρίσει γιατί  δούλευα και δε του έδινα σημασία"

     Μη με ρωτήσεις για ποιο λόγο αλλα η μαλακία αυτή τον ηρέμισε και κάπως έτσι γλυτώσαμε το κεφάλι μας και σήμερα! μετά αποφασίζει να ξαπλώσει στο παγκάκι και μου λέει να ξεκουραστώ και γώ! Βγάλε μου λέει κοπέλα μου τα παπούτσια σου να ξεκουραστουν τα πόδια σου!!! Του απαντώ οτι δεν είμαι κουρασμένη και δε με ενοχλούν! Αλλα έλα που εστίασε στο πατούμενο! Μου λέει "πως τα λένε αυτα τα παπουτσια???εγω ξέρω αυτα που φοράτε εσεις οι νέοι κατι μπαλαρινες,κατι γόβες! Αυτά τι είναι??" Του απαντώ οτι λέγονται πλατφόρμες και έτσι όπως καθόμουν στη στάση γκουρού πάνω στο παγκάκι μου λέει να του βγάλω το ένα παπουτσι να το δεί! Του δείχνω το παπουτσι στο φώς φορεμένο αλλα αυτος επιμένει να το βγάλω! Εντάξει λέω φιλαράκο,ας μη χάσουμε τη ψυχραιμία μας για μια σόλα! Να ορίστε αυτο είναι το παππουτσι! Ντάξει??? Δείχνει να τον ικανοποιεί η θέα της αριστερής πλατφόρμας μου και κάπου εκει σταματάει μια μηχανή στο περίπτερο! Η κοπέλα παίρνει τσιγάρα και το αγόρι ερχεται προς το μέρος μου λέγοντας "κυρ Βασίλη,τι κάνεις?? θές κάτι μήπως??? πήγαινε να ξεκουραστείς!!! άντε!!!" (Τουλαχιστον πλέον ξέρουμε ποιο όνομα θα κοιτάμε στις αναζητήσεις στο silver alert! )

       Φευγουν οι μηχανόβιοι και εμένα πάλι μου μένει αμανάτι ο κυρ βασίλης,ο οποίος εδώ και ώρα έχει ματιάσει τη κοκα κόλα που πίνω! Για αρκετή ώρα δε μιλάμε,αυτος καπνίζει 2 τσιγάρα βιομηχανικά που έβγαλε απο τη τσέπη του και εγω σκέφτομαι σχέδια διαφυγής!  Με ρωτάει γιατι είμαι έξω τετοια ώρα κι αν μάλωσα με το αγόρι μου κι αν είμαι αρραβωνιασμενη! Εγώ επειδή πλέον έχω μάθει οτι ποτε δε λέμε σε αγνώστους οτι είμαστε μπακουρια(πριν γράψω μπακουρια,είχα γράψει κουμπούρια και κάτι δε μου κόλλαγε...Δεν είμαι καλά σου λέω),του λέω οτι είμαι λογοδοσμένη(εκτιμούν κάτι τέτοιες έννοιες οι υπερήλικες) και οτι απλα είχα προβλήματα με τη σχολή! και του πιάνω μια συζήτηση γενικά για την πόλη που ζούμε με σκοπό να περάσει η ώρα να ερθουν και οι υπόλοιποι σκουπιδιάρηδες να σηκωθώ να φύγω! Αλλα εκει που μιλάω και λέω διάφορα ακατάλυπτα,ξαναγουρλώνει τα μάτια με σταματάει και εκει που νομίζω οτι θα μου πει "ΤΩΡΑ ΘΑ ΠΕΘΆΝΕΙΣ ΜΩΡΗ"....μου λέει "ΣΥΓΝΩΜΗ μηπως έχεις ένα ευρώ???" Πές το χριστιανέ μου τόση ώρα να ησυχάσω! του δίνω ένα δίευρω γιατι είμαι και λάρτζ(νταξει απλα είχα μόνο 2 διευρα πάνω μου και δεν ήθελα να χάσω το κεφάλι μου) μου λέει ευχαριστώ και έτσι όπως τον καληνυχτώ με ρωτάει αν μπορει να πιεί την κοκα κόλα μου! Γενικά ο παππους μόνο αν θέλω να γνωρίσω τον έρωτα με τη τρίτη ηλικία που δε μου πρότεινε αν και πιστεύω οτι αν έμενα ακόμη 5 λεπτά εκει μπορεί και να μου το ζητούσε!


      Σημασία ομως έχει οτι είμαστε ακόμα ζωντανοί! (+1 στη ζωή μου! ) Και οτι για ακόμη μια φορά επιβεβαιώθηκαν οι εξής κανόνες:
1)Δε θα με αφήσεις ποτέ να μελαγχολήσω με την ησυχία μου! Πάντα θα μου το χαλάς,μωρή ρουφιάνα! Ακόμη και τώρα που δεν ήσουν εδώ,έστειλες το παππου να μου τη σπάσει!
2)Ο μαλακομαγνήτης μου λειτουργεί(check!!) και μάλιστα με γεννητρια εφεδρική αμα λάχει και κοπει η κεντρική παροχή!

Για σενα με αγάπη

Το σουρεαλιστικό για σήμερα και για πάντα --Σαλιάγκι

Πώς να νιώσεις ηλίθιος με μερικές απλές κινήσεις!

Με αφορμή μία συγκλονιστική εμπειρία μου σήμερα που με έφερε σε επαφή με όλα τα χωριά που περιστοιχίζουν την πλυντηριούπολη και συνάμα οδήγησε στο να χάσω ένα ραντεβού είπα να μαζέψω σε ένα ποστ κάποιες δοκιμασμένες κινήσεις που οδηγούν σε εκείνο το καταπληκτικό συναίσθημα του "πόσο μαλάκας είμαι"!!

Αν λοιπόν έχετε καιρό να αισθανθείτε ηλίθιοι, διαλέξτε και εκτελέστε! Απολαύστε υπεύθυνα!

1. Πάρε το λεωφορείο που πηγαίνει στην άλλη πλευρά της πόλης από εκεί που θέλεις να πας. Εξτρα μπόνους αν έχεις και ραντεβού με τον καθηγητή σου/δίνεις εξετάσεις/θέλεις να πας σε γιατρό γιατί πονας.

2. Εμπιστέψου τον εγκέφαλό σου όταν σου λέει ότι έχει μάθει να περπατάει και να ισορροπεί και άφησέ τον να περδικλωθεί στο πιο ίσιο κομμάτι του δρόμου και δώσε σε αυτούς που σε παρακολουθούν την χαρά του να σε δουν να σαβουρδιάζεσαι κάτω. Έξτρα μπόνους αν σηκωθείς πιο γρήγορα και από τη σκιά σου, με το ύφος "έγινε κάτι και το έχασα?" καθώς κοιτάς τριγύρω αμέρημνος και προσπαθείς να σφυρίξεις, αλλά δεν το πετυχαίνεις γιατί έχεις χάσει και ένα-δυό δοντάκια με την πτώση..

3. Φώναξε όσο πιο δυνατά μπορείς τις πιο προσωπικές σκέψεις σου την ώρα ακριβώς που ο ντιτζέης αποφάσισε να κάνει παιχνίδι και να χαμηλώσει την φωνή για να το παίξει άντζελα και να φωνάξει "δικό σας!" στους 5 θαμώνες του μαγαζιού. Εξτρα μπόνους, αν το άτομο για το οποίο μιλάς είναι ένας από τους υπόλοιπους 4 ή/και αν η πρότασή σου περιέχει βρισιά!

4. Κλείσε εισητήρια πολλές βδομάδες νωρίτερα για ταξιδάκι που τσίμα τσίμα το χώρεσες στο εξαντλητικά σφιχτό σου πρόγραμμα και φρόντισε να έχεις κλείσει λάθος ώρα/μέρα. Εξτρα μπονους: Να είναι αεροπλάνο και να πρέπει να σκάσεις ένα σκασμό λεφτά για να αλλάξεις το εισητήριο (και να βρίζεις από μέσα σου "τι το ήθελα το ΣΚ μακρυά και δεν καθόμουν σπίτι να βλέπω φατμαγκιούλ?") Εξτρα έξτρα μπόνους: Πήγαινε αμέριμνος την μέρα που πίστευες ότι φεύγεις και μάθε εκεί την μαλακία που έκαμες μαζί με την υποσημείωση ότι το τελευταίο τραίνο/λεωφορείο/αεροπλάνο/πλοίο έφυγε πριν μισή ώρα! (μικρή μου φίλη που τα έχεις κάμει όλα αυτά μαζεμένα να ξέρεις ότι σε αγαπώ και είσαι μεγάλη έμπνευση!!!!!)

5. Πάρε τηλέφωνο σε οποιαδήποτε υπηρεσία τηλεφωνικής υποστήριξης για βλάβες σε πισιά/συνδέσεις/μόντεμ και αν δεν νιώσεις ηλίθιος πάρε με τηλέφωνο να μου το πεις!!!! Εξτρα μπόνους: να είσαι ημμυ και να σου λένε "ανοίξτε τον ιντερνετ εξπλόουρερ" και να μην βρίσκεις που βρίσκεται γιατί δεν τον έχεις χρησιμοποιήσει ποτέ στην ζωή σου!

6. Κάνε μια φορά την βλακεία να αποδεχτείς την άγνοιά σου για κάτι μπροστά στους φίλους σου και απόλαυσε μια ζωή κοροϊδίας γιατί δεν ήξερες ότι η Χαρα Βέρα είναι γυναίκα και τραγουδίστρια και όχι άντρας που ψάχνει εξωγήινους μαζί με τον Χαρδαβέλα, με το όνομα Χαραβέρας!

7. Εκεί που περπατάς στον δρόμο με έναν παλιόφιλο γύρνα και πες στου "Ρε μαλάκα, σου είπα για το γκομενάκι χθες..." και απόλαυσε την φρικαρισμένη φάτσα της καλοστεκούμενης 78χρονης γιαγιάκας που έχει πάρει την θέση του φίλου σου δίπλα σου.. Εξτρα μπόνους: Να κουβαλάς 2 Χ χρωμοσώματα και η φράση σου να είναι ακριβώς έτσι διατυπωμένη. Εξτρα έξτρα μπόνους: η 78χρονη να είναι η γιαγιά σου!

8. Να βρεθείς στην μέση συζήτησης για τον Άιρον Μαν, να είσαι πανευτυχής που έχεις το ντιβιντι και μπορείς να συζητήσεις και μετά από 10 λεπτά να συνειδητοποιήσεις ότι οι υπόλοιποι έχουν καταλάβει ότι έχεις αυτοκίνητο καγιέν... Έξτρα μπόνους: να προσπαθήσεις να το σώσεις γυρνώντας την συζήτηση στα μπαχαρικά και το πιπέρι καγιέν!

9. Πέρνα μία ολόκληρη βδομάδα δοκιμάζοντας κάθε πιθανό τρόπο που βρίσκεις στο ιντερνετ για να κάνεις το λάπτοπ του πατέρα σου να έχει ήχο και μετά ανακάλυψε την μικρή ροδελίτσα που είναι τοποθετημένη στην κάτω αριστερή πλευρά του λαπιτοπίου που είναι γυρισμένη στο οφ! Εξτρα μπόνους: να το κάνεις σε ubuntu και να έχεις πειράξει τόσο πολύ το λειτουργικό που μόνο νέο φορμάτ σε σώζει!

10. Οι κινήσεις που μέχρι πριν 5 λεπτά κάνανε το πρόγραμμα στον υπολογιστή σου να τρέχει κανονικά, να κάνει αυτά που πρέπει και να μην κολλάει πουθενά, τώρα να οδηγούν σε πλήρη καταστροφή του συστήματος χωρίς να έχεις πειράξει κάτι. Εξτρα μπόνους: να εξετάζεσαι στον κώδικα αυτού του προγράμματος και να αποφασίσει να το κάνει την ώρα που έρχεται η σειρά σου και είναι μπροστά και ο καθηγητής!

Θα σταματήσω εδώ για να πάω να φτιάξω κανένα τσουρέκι. Ναι το ξέρω ότι το πάσχα τελείωσε, αλλά εγώ αν δεν μου πετύχουν τα τσουρέκια δεν θα σταματήσω να δοκιμάζω! Venceremos!

ΥΓ: Μιας και είπα venceremos έχω να σας ενημερώσω ότι σήμερα επιταχθήκαμε επισήμως!!!! Η μαμά μου δηλαδή, αλλά όπως με τις πανελλαδικές δίνει όλη η οικογένεια, έτσι την κάνω κι εγώ την επίταξη κτήμα μου! Φτου στα μουτρα της δημοκρατίας μας μην την ματιάξω!

ΥΓ2: Θα ήθελα πάρα πολύ να συμπληρώσετε-οργιάσετε με τις δικές στιγμές ηλιθιότητας στα σχόλια για να μη νιώθω και τόσο μόνη...

Update:  Μετά το σχόλιο του τρεμενς θυμήθηκα και άλλες 2 καταπληκτικές ιδέες για να νιώσεις ηλίθιος!!!

11. Ξεκίνα να ποδηλατείς με μπρίο και χαρά, αφού έχεις κρεμασει μια μακρυά τσάντα με κορδόνια στο τιμόνι, και άσε τον αέρα να κάνει την δουλειά του και να χώσει τα κορδόνια στην ρόδα ακινητοποιώντας την και ζήσε την μοναδική εμπειρία της απογείωσης και της προσγείωσης στην άσφαλτο με ένα ποδήλατο από πάνω σου. Εξτρα μπονους: πηγαίνεις στο νοσοκομείο γιατί το χέρι σου σταμάτησε να λειτουργεί και επειδή δεν έχεις πουθενά αίματα οι γιατροί σε ρωτάνε που είναι αυτός που έπαθε το ατύχημα..

12. Φρόντισε να έχεις δύο σκαλοπάτια στο δωμάτιό σου, σε διαφορετικό ύψος το καθένα και ξύλινα και λουστραρισμένα, φόρα κάλτσες (χωρίς αυτά τα χαζά αντιολισθητικά πλαστικά από κάτω γιατί θα σου χαλάσουν την εμπειρία) κατέβα τα σκαλοπάτια με ζέση και μετά προσπάθησε να εξηγήσεις στον ορθοπεδικό των επειγόντων πώς έπεσες με τον κώλο αλά Ευγκένι Πλουσενκο όταν ο εξωτερικός κόσμος έχει να δει πάγο από την εποχή των παγετώνων...

Αυτό αλλά χωρίς τις μπανάνες ένα πράμα..

--πλυντήριοΤοΗλίθιο!